-2009年4月15日-

唯一能做的，是活着。

默念妈妈的名字，让她成为我的羁绊，这样，就能想象她的眼睛漂浮在我的眼前。在水缸里，在灶台边，在床榻下，在房顶上，只要她还注视着我，我就不会想到死。

后知后觉地明白了那双属于小猫的绿色眼睛的含义，原来是要栓住我。用一场死亡栓住我的生命，然后等待另一场更加浩荡且荒唐的死亡加入它的队列。

小猫的死是开端，也是征兆，更是预演。

至少那时，我还能流出眼泪，还能将一切宣之于口，用纸笔发泄，在梦境和幻觉中怒吼。

总好过一切如常地活着。

越青溪……越青溪……越青溪……妈妈……妈妈……

-2009年4月18日-

深夜无眠，隔壁在咳嗽，假装没听见，在孤独里发呆。

每一次见到他的脸都让我恶心，却还是在事无巨细地照顾他，就像从前奶奶做的那样。

他的确对我好了不少，不是错觉。

他的身体恢复了许多，甚至能帮我做家务，主动早起喂鸡。好像血缘真的有如此强大的力量，真的把我当做他的至亲，要为了我俩的生活去努力。

我当然不信。

不过是做戏，为的是留住我，充作他往后的仆役。

明明这样清楚，有时却也会生出不该有的动容。

奢望一份从来没有过的感情，真是荒唐。

努力活过白天，装得像个正常的十二岁孩子。直到灯光熄灭，才借着月光一遍又一遍地读信。把每一个字掰开揉碎咽进肚里，让自己铭记，妈妈用尽所有为我规划的那个未来里绝不该有他。

如此汲取活着的勇气。

然而还是梦不见妈妈。

回忆落到实处便成空，好像水中捞月，拼凑不出哪怕一个碎片。只能将信纸贴上胸膛，对着一行一字无声倾诉。

可写在文字里的不是妈妈。

至少不是我心里的妈妈。

我从不觉得妈妈如她自己所说的那样无能。她聪明，博学，善良，她教我明事理，让我懂得待人接物，她给我的爱是我最珍贵的宝物。她是我仅剩的希望。

她否定自己的人生，极力言说自己的失败，每一句话都像钉进我心里的钢针，否定她的同时也否定了我。

我知道，她是太痛苦了。

整整十三年的折磨让她崩溃，她想要寻求一个发泄的口子，以此追溯自己痛苦的源头。然而她又太善良。

她本可以恨我的，因为我是她痛苦的见证，是她被强按在这片土地上的象征。我是她的镣铐，是她的伤口，是不该出现在这世上的人。

可她没有，相反的，她用尽全力去爱我、呵护我，把她身上所有的爱都倾注在我的身上，以至于……没有给她自己剩余半分。

所以她只能恨自己。坚信自己也是加害者，是造就我们痛苦的一部分，是需要用自己的一切去赎罪去弥补的可悲可恨之人，如此……才能在漫漫长夜里拥有闭上眼睛的勇气。

妈妈……妈妈……我该如何找到你，我该如何告诉你，不是这样的。

为时已晚，我们已经分别。

妈妈，求你入我的梦，求你给我一个再相见的机会，哪怕，哪怕是一个模糊的影子，也好过永夜。

妈妈……

-2009年4月19日-

他突然说要去后山找草药，回来时给我带了一捧花。

很香，很好看。

一遍遍告诉自己，他不爱我，他只爱他自己，他对我好，只是因为我对他有利可图。

把花放进盆里，数着日子，等着他原形毕露的那天。

-2009年4月20日-

回到学校，同学看我的眼神变了。

忽然觉得他们变得很小，和我差了许多岁的样子，每一个人的脸上都透着令人憎恶的幼稚。

课间惯例是吵闹的。听见他们谈论本命年要穿红色内衣裤，镇上的书店里新上架了哪些漫画，拿着自制的卡片在桌上拍响。

我缩在教室的最角落里，竖起课本窥探孩童的世界。

哦，原来我也只有十二岁。

从朱老师那里知道自己提前批的成绩，全县第一。

其实只是两个星期前的事情，那场考试在我的脑中却如此遥远，仿佛已是上辈子的事情。

物是人非事事休，原来就是这样的感受。

-2009年4月21日-

靠期待妈妈入梦的念头一天天熬着，往往要睁眼许久才能抓住困意，然后在陷入黑梦的下一刻清醒，由此反复直至天亮。

噩梦也成了奢求，连这样卑微的愿望都不配被满足吗？

我到底该怎么做？难道要让我忘记一切，变成一个真正的傻子，整日开怀大笑吗？

难道要将那些长存于记忆的残忍和暴力和着血剪下，流产一样地从身体里刮出吗？

我不愿意。

-2007年4月22日-

天亮了，鸡叫了。

天在下雨，他在熟睡。

我披上雨笠，走进雾里。

雨丝是浓密的，泥泞溅在鞋面上，裤脚耷拉着贴上脚踝。

突然无法忍受潮湿，只顾奔跑，不慎跌倒在地。

惊雷在耳边炸响，闪电照亮眼前，白得像雪。

视野循着光穿越森林，在无数棵树中偏偏投中那一棵。

是小猫长眠的地方。

乌云盖满天空，窒息般地向下迫近，恐惧和极寒蛮横地冲撞进胸怀，不由地闭上眼，蹲在雨里发抖。

雨越下越大，在无数道坠落的声音里聆听到一个声音——飘渺地游荡着，仿佛风。

是妈妈的声音。