那段时光后，偷来的日子结束后，异常被修正后。

我向DSI提交了辞职申请，我曾隐约计划过几次的行为，终于在今天被落实。

因为职业的特殊性，我并不能很快完成辞职，期间有DSI的同事难以置信的来询问我发生了什么，毕竟在此之前我甚至很少请假，现在却如此突然的要离开这里。

Lagier则确定我是要结婚了，我想他是看到了我和她的合照。他表示祝福我，在DSI所接触的更黑暗和隐蔽世界之外的另一段精彩的人生旅程向我打开。

不过这几个月我也没闲着，我不知道辞职后我该去哪里，但毫无疑问我不想留在荷兰，不想留在欧洲了，我不去想她的样子和与她的任何回忆，我想，我得忘记她。

我得忘记她才可以保证我的生活能继续正常维持。

坐在床上，看着海报中的阿列克斯凝视画外之人，我从未有这么一刻能意识到他是我的一面镜子，他在混乱中选择拥抱暴力，正如我希望去触碰那自由外的自由。

我做好了决定，在用来辞职的这几个月专心学习希伯来语。

因我曾在DSI服役过的经验与希伯来语基础，我成功加入了以色列IDF，加上无人机操控经验，我取得了相比同期更高的职位，被分配到了情报收集与无人机打击小队，穿越了戈兰高地与黑门山，正式游离于叙利亚西南方。

曾经我梦中释放自由的黄沙之地是伊拉克，现在我则真实的站在了更湿润些的叙利亚土地。

站在山之巅，我遥望远方与大地融为一体的沙漠色建筑，那里是大马士革，一个国家的首都，与身为它敌人的我们近在咫尺。

旁边那群吵极了的犹太人欢呼着，扯开蓝色六角星旗帜，他们中的其中一个把我拉过去一起合影，为这仿佛神赐般的兵不血刃拿下黑门山的机会。

他们高呼着天佑以色列。

我仿佛脱离于这个场景之外，他们的悲喜根本无法触动我。

只是一直在想，我知道自己在做什么吗？我想要的就是这个吗？

我想要作为胜利的一方享尽荣光，还是乐于见得因战争而死去的生命？

我不知道，神指引我来这里，我听从神，但我依旧迷茫，这里有我渴求的东西吗？

一望无际的风沙，席卷，席卷。

又一次任务，派去驻叙利亚的俄军事基地勘察的一个无人机被打掉。

虚伪卑劣的俄罗斯人，他们像个苟延残喘又抓不住一切的病熊，兜不住的贪婪口水流淌到衰败干枯的皮毛上，时常给你找些苍蝇般扰人的小麻烦。

当然，那些犹太人也是这么说伊朗人，黎巴嫩人，信仰其他宗教的那些人。

有时候我会听到他们用调笑怪异的语气骂那些人是恐/怖/分子的儿子，臭不要脸的寄生虫。

当我想起这点，微妙的幽默喜剧感窜进我的大脑。我可以说我享受这种仇视，我喜欢我是这个群体其中一员的感觉，这让我，可以把自己看得很小很小又不值得同情，把自己看成一个彻底的标签。

对这个俄军空军基地进行了彻底打击，摧毁了他们留下来的装备，透过无人机看到那些报废的地对空导弹车和破碎的米格战机，我心情依旧有点郁闷。

老实说，这个场景并没有哪里值得我兴奋起来。还是说这远远不够吗？

但突如其来的头疼使我无法继续思考下去，我按住额头，企图舒缓住这种从未有过的针锥之痛。

我病了吗？

我不在乎。

无所谓了。

随着时间推移，猛烈跳动的神经不再活跃，疼痛缓缓褪去，我咳了一声，从口袋里掏出一张照片。

掏出了她唯一留给我的东西。

或者说，这是什么都留不下的我，唯一能得到的东西了。

那段短暂时光存在过的唯一证据。如梦如幻，恍惚两世之隔。

在我一次次被黄沙吹打，越来越多次的打击与轰炸，生活无限黏着混乱后，我不再试图忘记她，相反，我将每时每刻回忆她，让她与我同在。

每当我看到这张照片，都会忍不住想微笑起来，被非常的幸福与梦幻填充，踏上了通往圣殿的阶梯般满足。偶尔被同行的人看到，他们既惊奇又理解。

那是你妻子吧。

这个时候我又不开心起来，因为他说了一句猪都不会说的话。

当然了，这是，我的，爱人。

我想把这句话狠狠甩到他的脸上，甚至我想踢碎他的脑壳，但我断断续续的勉强提气，仿佛大量棉花堵在喉咙般窒息，无论如何也说不出这几个单词。

这里的空气久久静悄悄的，那群人盯着我的神色也觉得没意思的散去了。

我紧皱眉头盯着照片里她笑靥如花的脸庞，明白了，原来是，我的声音逃跑了。

意识逃跑了。

灵魂逃跑了。