关于上一次和家人产生矛盾，我还留有一些隐约的印象。

具体的经过很幼稚，没什么值得回忆的，因为实习期的我就是那样一个幼稚的孩子，总把母亲当成自己负面情绪的垃圾桶……明明她也说过她不想听的，我却还总忍不住仗着他们的容忍就擅自发泄情绪。

根本没弄明白自己卑微的“啃老”地位啊。

其实“成年人只筛选不改造”的道理对家人也是一样适用的，家人也会性格不合，而没有保持好适当距离的我，当然也一定伤害过他们。

当时我一个人还偷偷哭了，这么一想那好像也是我最后一次哭泣。

自此我发誓，再也不对他们散发任何我的负面能量，那些单纯属于无意义的糟粕，就应该是我一个人独自面对的事，不然以后规培、读博、当正式工，又要怎么办呢。

但抱歉，其实当时的那个孩子没有在口头上道过歉。

嗯，是吧……我这种人，做个孤儿才是最好的。

好在我也因此彻底成长了，剩下的人生中我和家人们相处得还算和谐。

现在也一样，只要基裘也愿意尊重我，我一定不会让她失望的。

只是她愿意暂时尊重我么，实际上我们还并不平等。

而平等……又真的还存在吗，连最绝对的平等（死亡）也被我打破了，也许我应该再放低一些标准……

总之，目前我的一切生命活动都照常运作着，就是很普通的吃喝拉撒、早教、忍受折磨之类的，只是我把表情和行为变得更刻板了一些，毕竟不能再太认真地应付亲子互动了。

家长们，主要是基裘暂时也没给出什么奇怪的反应。

除了开始时不时偷窥我……特别护理是吧。

这几天我才回忆起这个设定，她的那副眼镜好像连接着揍敌客家的监控摄像头，所以之前一有什么风吹草动，她都能来得那么及时。

包括现在，房间里黑暗而安静，只有我和伊路米（此仔又在睡觉中）在，我那超人类的第六感也告诉我，她又在观察我了。

她就像只在人类审美里还算可爱的、拥有圆圆大眼睛的猫头鹰。

其他猛禽，比如席巴和桀诺，他们的眼神看上去就是很正常的凌厉和凶猛，而基裘的注视完全不同，一直让我感到非常邪门（猫头鹰的叫声也很邪门）。

突然，再一次，我的寒毛就立起来了。

“滋滋……”

“叽。”

陌生但熟悉的紧张涌上心头。

……其实比起初见时被她女鬼突脸，她那个眼镜的声音一直更讨人厌。

都怪该死的超人类的听力，她路过门外都能吓我一大跳。

不过这个更多是我自己的问题……我们都很恐惧这个声音。是我最近睡得太好了，按理来说这么多天都够我值好几个夜班了。

所以我才松懈了，我以为我再也不用听那个代表“不明情况敌袭”的邪恶召唤了。

我不知道应不应该怀念，但目前我确实完全不怀念——

值班房的隔音极差，但窗帘还算遮光，所以黑暗，就像现在，自然而然把人的听觉放大了。

窗户外马路的声音、尤其是救护车的警笛音非常清晰，房间内老旧的通风设备也在持续发出呼呼响的杂音，但习惯之后，这些都可以当成白噪音助眠。

隔壁洗手间的水声，还有开关门、上下床、翻身的声音虽然音量大，但出现次数少，也没有特殊的含义。

全部都习惯了。即使被子、枕头、床垫都很硬，没有霉味（这点要磕头感谢部分按规定频率来换被套的阿姨了，毕竟她们是看心情工作的……到底谁是服务业啊）已经可以让我怀抱感恩地入眠了。

但那个同样上了年纪的医护对讲系统真是万恶之源。在启动到成功听到护士讲话之间，它总会预告一段电流样的杂音，使我感到无法抑制的恐惧。

具体来说，是意识惊醒、拒绝“斗争”、只想“幻想”、疯狂祈祷、极力抱怨、悲痛欲绝、接受现实但怨气比鬼都大的变化，同时伴随头皮发麻、肌肉僵硬、耳鸣、心跳加速、背后发冷的躯体症状。

从进化心理学的角度看，人类对黑暗、失重和声响等等东西的恐惧，都源于当初对生存环境中威胁的反应。

即使生活在和平的现代，起夜的警报也是一种威胁生命的敌袭。

看来即使已经死过一次，我对它的恐惧仍然没有消退。

就像猫咪长大后仍会踩奶。

所以我不太认可“最原始的恐惧来自未知”这句话。