现在没有比赛，这里不是球场。
我的一切都可以是她的，我可以忽视，怠慢那些会占据我注意力的东西。因为此时此刻，她就是世界的中心。
我一直在看她。花枝只剩下枝，没有花了。她后知后觉，一下子后悔。这有什么好沮丧的呢。和俊介一家打过招呼，我带她原路返回。满山的野梅林，要多少枝条有多少枝条。
她出发了，钻进这片红白色的花海。她的姿态像猫，轻手轻脚又灵活，就是一只猫。
说起猫，我想起一件事，没有和她说过。
升入高中那一年，我决定痛快爆发一次，走进发廊，然后心满意足离开，并不在乎路上碰见熟人时他们作何反应。
按响她家门铃，她不可置信地看着我，隐约失落。她再也看不到从前的我。但这不值得遗憾，因为那个士道龙圣不是真实的。
之后很长一段时间，她看我的眼神总是复杂。我希望她说出来，越是沉默，越是没有头绪，自作自受地被折磨。
她可以面无表情，吃着薯片连看两部《致命弯道》，一个人通宵玩《寂静岭》——胆子这么大，这么乐于接受新奇设定，却对我染头发心有芥蒂又不敢言说。难道她应验了那句俗语：女人心，海底针？
但我既不以弄不清女人心而烦恼，也不以弄清楚为荣，于我都是没有意义并且浪费精力的事情。我应该盯着球门，找到一个恰当的时机把球送进去。
和我们不温不火的相处不同，两家大人还和从前一样关系要好，旅行回来第一时间送上伴手礼，相互约饭。就像这周去她家吃火锅，下周就来我家户外烧烤。对她那样的优等生，我父母向来喜爱有加。
不需要有多余的动作，她只要把成绩单亮出来，还有柜子上的奖杯证书，仅仅是这样，她就能讨得绝大多数邻里的欢心。至于对她有偏见的人，我保持消极的沉默。她是应试教育的适应者，无须否认这一点。另外上台做形式大过内容的活动致辞，我也做不到。
一个人所擅长的，我不否定。这是我的原则。
一个人所不擅长的，我不勉强，管都不想管。这也是我的原则。
于是对她日复一日的欲言又止，我没有干涉。这是她自己的心事。
时间一晃到了下半学年，街上开始覆盖一层轻薄的雪。
这天我和几个人打架，不知道对面是大学生还是辍学的高中生，反正我赢了。地上留的血渍都不是我的。
我争取速战速决，可惜还是有只狗没救活。一狗一猫同时被虐待。狗是只奶狗，天气又冷，就算没有被放血，它独自流浪也是死路一条。
至于那只半大的黑白色猫咪，它不知好歹，把我挠得很惨，实在好坏不分，一点不懂事。可仔细想想，我因为挨了处分，暂时去不了学校，一大早就在街上游手好闲，这样的我也不算好人吧。
所以我不和猫计较，何况宠物医院的医生说它还未成年，只是骨架大，或许混了大型猫的基因。我看它趴在笼子里输液，暗地骂道：小杂种。
第二天，我在发现猫狗的地方蹲了快两个钟头，总算蹲到那伙人。我想他们有做杀人犯的潜质，同时也是一等一的白痴。杀人犯会为了欣赏自己的“杰作”故地重游。一群丧家犬，这时候回来又是为什么？
我不知道，懒得问，反正他们已经提前出拳拒绝回答了。说真的，我不是传闻里那样热衷暴力的热血怪胎，但对别人的主动挑衅，我不会辜负这份盛情。所以我很痛快地全力以赴，又把地上的积雪弄脏了。
随便坐一个人身上，我抓一把雪把手上的血渍搓干净，问他们是不是往那只小狗嘴里塞烟头。他们不回答，就当是默认。我相信宠物医院不会拿错的医学报告砸自己口碑。
我不抽烟，讨厌这股味道。肺动力受损可是运动的大敌之一。而他们这样血气方刚，浑身散漫的精力无处释放，然后错误发泄——我觉得这是一个值得纠正的问题，就让他们长个记性，把烟头吃了。
从古代猿开始，人类用了300万年时间成为人类。我们的骨骼里有数万年来进化失败者的残骸。森林在被某颗陨石毁灭之前，把它顶尖的分解速率留在我们的胃液里。整个远古时代的重量都被我们身体收纳，再消化一两个烟头，有什么做不到的？
我督促他们吃掉，不准吐出来。又不是什么大不了的事。
那只杂种猫我是养不了的。我妈对宠物毛发过敏，我也没想过要长久照顾一只动物。再缴一笔托管费，我让医生给它发布领养信息。
刚好等到我处分撤销那天，这猫有人要了。我无了后顾之忧，趁心情好，放学后把邻校球队的防线射成筛子。我才不管这是不是友谊赛，既然有比赛性质，我就不会客气。
冬天的夜晚来得很快。冲完澡离开学校，头顶已是一片漆黑。我心血来潮，去她推荐过的店吃章鱼小丸子。和她说的一样，老板在丸子里加的章鱼肉比别家的多。但对我来说，还是蘸过蛋液的大块烩牛肉更令我食欲大开。
尝过小吃，再绕路去宠物医院，说不定还能看那只小杂种最后一眼。这段时间它可是让我破费不少。可惜我晚了一步，医生说猫被一个女高中生带走。她母亲的外地闺蜜就想要这种黑白猫，脸上的色块均匀对称。
我回忆这猫的模样。黑底白花的三角脸，中间的白色图案对称归对称，但像极了男性生殖器的简笔画。搞不好它就是生成这样，才会被人逮住。我要晚到一步，它就要被烟头戳成瞎子了。
临走前和医生打招呼，把那几个人的照片给他看。要是发现这伙人在医院附近鬼鬼祟祟，直接报警吧。有些事情，一旦开了坏头就不容易停下来。
糖分是大脑的最爱，所以她时不时会去附近麦当劳吃快餐。远远望见她从店里走出来，背着猫包，一只手里提书包，另一只手拿一支甜筒。
哎呀，小杂种。透过猫包上的透明罩，我看见它了。然后顿悟：女高中生是她，申请领养的是她母亲的外地闺蜜。
该说这是一种另类的缘分吗？
我好笑地想，再看手机，已经八点过了。我猜她放学后的行动轨迹应该是这样：先和朋友在外面吃饭，然后去医院接猫。也许她还给猫洗了个澡，好装进新猫包里。布置给优等生的作业，每天只多不少。于是她顺路去麦当劳一边补充能量，一边应付功课。等总算搞定，再买一支甜筒奖励自己。
真好猜。
和她保持一定距离，我走在她身后。这算是出于对邻里关系的维护，外加一点人道主义关怀。我又不是只晓得踢球和打架，也没有人是可以被三言两语概括的。
经过几个拐角，她停下来。我听脚步声这样判断，跟着放慢步子，然后听见她手机在振铃。她管打电话的人叫姨，又聊起猫的现况。我猜这位姨就是猫的新主人。
虽然是只杂种猫，但真走运。我心想，继续听着。
“没有的，姨，别听我妈胡说。我才不会惹是生非，家附近有怪人徘徊是因为她意识过剩啦，不是真的。而且……”她顿一下，“就算真的有人在周围蹲守，也是为了找某个人。哎，我不想说他是谁啦。他也不是坏人。”
怎么想她说的都是我。我心里有数，同时很在意她母亲的反应。难道在我不知情的时候，那伙不知好歹的家伙来过附近？
不能排除这个可能性。
但迁怒无关者、不，不能说是无关者，这是我邻居。给这一家人找麻烦，活腻了吗？
脚步声响起，她朝前走了。我忍住恼火，安静跟上去。
“好吧，是这样的。我说的某个人是我邻居。不是奶奶那里的，就是现在这个，我东京的邻居。”她好像禁不住追问，终于承认了。
没错，我，士道龙圣——我是你的东京邻居，擅长惹是生非，至少比你擅长。
不过她没有这么介绍我。
“上高中后他变化很大，好像变成不良少年了。”
但这样解释，也差不多是一个意思。
“我有时想问他怎么回事，头发也好，和人打架也好，踢球虽然厉害但一点配合都没有。这星期才把停课处分撤了。他再这样下去，我好担心他哪天真惹到不能惹的人，被装进满是水泥的铁皮桶里尸沉东京湾。啊，我不是在诅咒他，是他真的给我这种感觉。”
……
被装进满是水泥的铁皮桶里尸沉东京湾，这样的话我听过不止一次，当然还有内容更过激的咒骂。只是从她嘴里说出来，让我莫名有种亏欠感。
后面她再和那个姨聊了什么，我没仔细听，没那个心情。好像浑身被裹了一层保鲜膜，连呼吸都自在。她什么时候挂断电话，耳边变得安静，我也不知道。
又在下一刻，她突然爆喝，声音尖利，并且骂得十分难听。
我突然惊醒，起一身鸡皮疙瘩。她绝对是我见过的女人里脾气最暴的那个，就现在而言。
我刚冲出路口，转头望去，她刚好把书包扔出去，还抄起旁边垃圾桶的盖子朝同一方向砸。
穿职业装的女人靠着墙瘫坐。而书包和桶盖相继落地的方向，我看见一个仓惶逃跑的人影，看上去是个男人。再看那个坐在地上的女人，惊魂未定，紧紧抱着手提包。
本来是抢劫现场，然后被她发现，变成抢劫未遂。
我猜是这样。
挺想夸她，但我更在意她那几声粗口，实在太难听了，我都听不下去。还有，这附近的治安什么时候变得这么差了？
再次藏在她视线的盲区，我听见她报警。社区警察过来和她简单沟通，再带走那女人。等这些琐碎事情都结束，快到晚上九点。
赶紧回去睡觉吧，我暗地催她。跟在她身后时总嫌她走得太慢，想冲上去把她扛起来冲刺，就当是负重训练。
“我觉得我刚才太冲动了。万一那个男人没有怂，而且脾气不好，要对我来硬的呢？搞不好他手里有刀。”她终于反思，不停碎碎念。
太好了。你还有这个自觉啊。
真想鼓掌，吹两声口哨。
“算了算了，明天又要考试。烦人。”她咕哝，一边加快脚步，渐渐变成小跑。天上也飘起雪。
“哎呀，有本事你下真花啊，雪花算什么。”她声音里的不满更加浓烈，跟着跑起来。
……
快到家了，我在最近的路口停下脚步，望着她气喘吁吁跑完最后一段路。又过两三分钟，她卧室的灯亮起来。雪有下大的趋势，我随手接住几片，看它们很快融化。
伤脑筋，这个点上哪儿给找真花去？
虽然这么抱怨，可回过神来，人已经在花店。幸亏跑得够快，我赶在打烊前一分钟冲进店里。
这是在干嘛，真的要给她买花吗？
我没弄明白自己的行动逻辑，动机不明，似乎只是想满足她一个愿望。
这时候几乎没有卖相好的鲜花，老板白送我很多。看他的眼神，我想自己被误会。希望他不要再给我追加奇怪的戏份，我只是心血来潮又稀里糊涂。
因为这花买得莫名其妙，把我的手剁掉，我也不会去她家按响。
在厨房窗外站了很久，久到身体变得僵硬，肩膀和头上堆积起雪。那猫跳上窗台，坐着看我。现在它的皮毛干净发光，脖子上套着伊丽莎白圈，俨然是被人疼爱的家猫模样。
嘿，小杂种。我瞥它一眼，要它闭嘴。看可以，但叫出来不行。我不想被任何人发现。
为什么要买花，为什么一直站着，我还是没明白。又不知道是潜意识里不想走，还是身体太过僵硬了，迈开第一步十分困难。我继续站着，站了很久很久，像个傻瓜。
差不多一年后我才得到答案。那是高三的春天。我已经是现在的模样了，挑染的头发，自然晒黑的皮肤，性格桀骜不驯。
但是我向她低头了，不然吻不到她。
那是我第一次这么渴望肌肤之亲，又原来被人反复念叨，这样琐碎的关心能让我这么动摇。我如此享受，对她的声音如此着迷。仅仅是微不足道的音节，这个人开口叫我的名字，我就万般激动。
不知道怎么形容，是被她彻底唤醒，还是从高处坠落，摔在地上才知道自己不过如此。不愿意被条规束缚，于是不被集体接纳，不被认同。理想的胜利其实遥远，我一直都很孤独。孤独着，又渴望着，我是一味燃烧的，不幸又闪耀的生命体。
所以士道龙圣，我是这样易于满足的人。世界的底色不过是足球分明的黑白，还有头顶这样热烈明净的樱花颜色。
那时候，去挑染头发的时候，我是不是已经有所预感。
或许吧。那是我潜意识里的作为，直到今天才姗姗应验的选择。
无法倒流时间，但我已经完全明白，自己身体里雄性的部分在很早以前就被她俘虏了。又从这一刻起，她的身姿如同新生，鲜明地烙印在我视网膜上。
“这些应该够了。”她回到我身边，手里是一大把红梅枝条。
只要你说够，那就是够的。我默默回答。心里如同风平浪静的大海，我反复回味她对我的意义。
没有丝毫迷茫，我无比确认自己想要和她在一起。就算舍弃人的生命，成为一头真正的怪物也无所谓。
把带有香气的花枝扛在肩上，我牵她的手，踏过覆雪的小路。
她兔子一样执意跳过沟渠的阙口，我手上使劲，让她轻松跨过去了。兴奋不已，她把功劳都揽在自己身上。好吧，好吧，我又能反驳什么呢。
“我突然好奇，会不会存在一个平行时空，就像许多游戏和小说里描述的那样？”
她问道，然后是不着边际的幻想。情节曲折，设定复杂，可以去当编剧了。
我无所谓相对论、外星人和宇宙哲学。但平行世界存在的话，「我」——另一个「士道龙圣」——应该同样清楚自己的欲望并顺从欲望。
哎，要是「我」真是一头怪物就好。每天有一半时间在睡眠中度过，另一半时间晒着太阳，做更多维持生命体征以外的活动。很多人天然聚集在「我」的对立面。但「我」身边仍然有她，相互熟悉，对她有信赖，对她有依恋。她是锚点，引力一般的存在，是「我」与世界之间最后那一毫米的距离。
另外，怪物也要思考、寻找死亡之地。
怪物不可以真的不死。怪物认可时间会带来病灶，就像认可太阳光，认可她。
“为什么心里还是这样欢喜？”“知道我想陪你一起等死吗？”“有没有听说我做过的事？”“你怎么定义一件事是坏是好？”“猜猜接下来还会发生什么？”“相信我会在葬礼上吃掉你的尸体吗？”还有——
“你后悔遇见我吗？”
……
“但是，我爱你。”
……
就像她那样，我也开始幻想，在覆雪的路上大声欢笑。