「女生向我告白这确实还是头一遭……我一时不知道该如何拒绝她才好。」

灯子有些难为情地说道，这样神情的灯子确实蛮少见的。

「你要拒绝啊…」

「啊，嗯……」

「是因为，女生不行？」我小心翼翼地试探着问道。

「不是这个原因，也不对…要说能不能接受跟女生交往我自己也不太清楚……但有个更关键的原因：不论是男是女，我都不打算与其交往 。呃……这样的说法可以吗？」

「就这样传达给她应该就行了。」

「是嘛…沙弥香，谢谢你跟我一起商量。」

灯子终于不再是之前那副严肃的神情。

「嗯。」

灯子不会属于任何人。

如若灯子将自己的一切都展露出来，我还会对她感兴趣吗……怎么会存在既不会对灯子抱有好感又不会对她失望的……这样没有感情的人呢？

这样就好，就保持现状吧。

只要保持这样的状态，我就能继续靠她最近。

「文化节真热闹啊……」灯子感慨道。

「到了明年……」

我无意识间张开了口，却一不留神忘记了接下来想说的话。

「……要是有优秀的学弟学妹加入进来就好了。」

「嗯。」

不知灯子想象中的优秀晚辈，会是怎样的人呢？

对我而言，只要勤奋肯干就好。

不过，我原本究竟是想说什么呢？

明年……要努力了？不对，必须从现在就开始努力才行。

明年，要更加坦率？

坦率地……做什么呢？

答案明明呼之欲出，却执拗地躲藏在脑海一隅，让人识不清它的真面目。

这令我有些焦虑。

时光缓缓地流逝，在温润闲适的空气当中，我们一言不发，享受着如同浅眠一般的休憩。

之后，我拿出手机看了看时间。

「听说下午吹奏乐社团要在体育馆进行演奏。」

我复述着刚刚在教学楼前看到的海报上写的内容，时间似乎也刚刚合适。

「要去看看吗？」

虽然今年我们不会站上那个舞台，但正因如此——

「嗯。」

灯子站起身来，但没有立刻走开，而是眯起眼睛凝视着远方。

「明年，还好遥远啊……」

我假装没有听到灯子的这句自言自语，向前迈出了脚步。

走出树林，穿越最为喧嚣的校园中心，来到了体育馆。摆放在馆内的椅子上已经坐了不少人，我和灯子选择了中央偏后的一排，并肩坐了下来。

灯光聚集在舞台上，观众席变得愈发阴暗。

不久后幕布被拉起，演出就此开始。

我对音乐并未了解到可以品头论足的程度，但各种音色交织在一起，确实充满了魄力。同时，不禁想起了合唱社的活动。最近即使回忆起当时的事，似乎也并不觉得有多么酸楚。

默默聆听着演奏的灯子，忽然如同祈祷一般说道：

「明年，我们也一定会——」

「……嗯。」

当我们站在舞台上时，会做出怎样的表演，又会从中获得什么？

我看了看灯子，发现她正目不转睛地凝视着舞台。或许在她眼中，看到的是已不在人世的姐姐吧。她想要把自己改造成姐姐的模样，就如同一把钥匙想要插入与其并不吻合的锁孔般，以一种畸形的方式寻找着出路，显得义无反顾。

对于让灯子这般殷殷思慕的姐姐，我不禁心生妒意。

我并不认为在自己身上，拥有着值得让灯子如此痴迷的潜质。

这时，吹奏社的演出曲风发生了变化，激烈的打击乐器消偃了声息，主旋律换成了悠扬的木管乐器，灯光也随之变得朦胧且暗淡。

在这明暗的变化当中，我低下头，看着灯子漫无目的地低垂在身边的手。

灯子将自己束缚在了对姐姐的爱意当中，强行为自己树立了必须达成的目标。

不仅为了回应周围的期待，更是为了自己心爱的人。

她的这份心意，除了强烈程度之外，都与当初的我完全相同。

「……………………………………」

只要心意足够强烈，就能让人变成另外的一个人吗？

我并没有哥哥或姐姐，所以并没有什么充分的根据，但在我看来，姐妹或许确实与彼此十分相像。在同样的家庭环境，同样的长辈熏陶下成长，自然会产生许多的共同之处。可即使如此，细微的个人爱好、长相、喜恶、性格，总不可能样样都彼此一致。

哪怕两人的根源都来自于同样的血液，也是如此。

所以无论再怎样雕琢和装饰，也不可能完全取代另一个人。

人出生到世上，能够拥有的，就只有自己。

而我们唯一能够扮演的，也就只有与生俱来的自我。

即使再怎么努力地去假扮别人，最终也只会为那残缺不全的演技而失望不已。

初中时代的恋爱，确实改变了我。为了恋爱而改变自己的那个我，仿佛根本不是我。

当时感觉那时自己几乎是以冰雪融化般的速度不断丧失着自我，就要变成截然不同的生物一般。

尽管如此，正是之前的失败、心意、愤怒、悲伤、绝望、迷恋、失望、苦闷……造就了现在的我。

是我，始终是我。

因为我做出的选择，我心中的渴望，才有了现在的这个我。这正是因为我有过这样的经历，才深知灯子的愿望是实现不了的，我们能全身心投入地演绎好的只有最原本的自己啊，灯子……

灯子想必，永远无法对饰演着姐姐的自己感到满足。

所以。

没错，所以——

「……………………………………」

这一切的一切。

如果我能把这番话传达给灯子，那故事会发生什么转变吗？

疑虑，如同一道道丝线一般渐渐覆盖了我的整个大脑。千千万万的意见和言语，交织成一个球体，牢牢包覆了我的心。我渴望将所有奔涌的心绪向灯子倾诉，渴望用真挚的话语，将彼此心灵的最深处紧紧联系在一起，渴望找到她孤独地蜷缩着的灵魂，伸出双手将她的心拥入怀中。

但是，我却封存了这所有的念想，咬紧牙关，绝不肯透露只言片语。

因为我知道，灯子并不期望这样的变化。

木管乐器以张弛有度的旋律，将演奏引入了下一个阶段。我的大脑渐渐变得一片空白，已经无法将心思放在音乐上。不知不觉间，原本面向舞台的聚光灯，似乎都径直照到了我的心底。

我只是在害怕。

害怕遭到灯子的拒绝，害怕无法再继续陪在她的身边。

我爱七海灯子，爱她的坚强，爱她的懦弱，爱得深入骨髓，爱得无可复加。

即使看遍了她不肯示人的软弱肮脏卑劣厌弃憎恶嫉妒心魔谦卑假意真心性癖偏爱敌意恶意自轻自贱自惭自怨等等一切的一切……深深掩藏的晦暗情感，我也依然可以充满自信地断言，我对她的爱有增无减。

然而，灯子只希望拥有一个忠诚的朋友。灯子只希望我是她的良朋益友。

希望能够在不踏入彼此内心深处的基础上，维持与他人的交往。

而这道界限，就是我所能够触及的极限。

我不想放弃这个最为接近灯子的距离。

我想留在灯子身边，不想改变如今所处的位置，不想改变眼下拥有的灯子。

所以。

没错，所以——我与灯子，只会是一对平行线。

不必重合或相交，只要可以始终依偎在她身旁就好。

直线不存在终点，一旦出发，便永不停止。

平行共进的两条线，将永远保持着相等的距离。

只要始终在她身边，那么总有一天……

总有一天，当灯子发生变化的时候，我也将随之而动。

将改变来临之前的过程，托付给时间或另外的某个人，屏息以待。

卑鄙地，自私地，等候那个瞬间。

告诫自己，这都是为了满足灯子的期望。

所以我选择了一言不发，将正确的答案藏在心底，走上了错误的那条路。

这就是——我的选择。

我为了继续陪伴在灯子身边，而做出的选择。将关联到未来的某一时刻。

我绝对不会忘记，当时选择走上这条路的自己。

此时做出的选择，无论如何，决不能忘记。