我恳切地伸出手去，想要抓住学姐的手臂。

可是，她却向后退了一步，躲过了我的手。

「……学姐？」

学姐收敛起笑容，先是避开了我的视线，然后立刻又重新面向了我。

「小沙弥香，听我说。」

被她这样称呼的时候，我没来由地陷入了一段回忆。

那已经是两年半以前的事了。

当时还是新生的我，乘着尚未习惯的电车，来到了新的校园，受到了各种社团的邀请。

就是在那时遇到了合唱部，以及学姐。大概因为是用声音来进行活动的社团吧，成员们的声音似乎比其他人要响亮得多。

在这群擅长发声的人当中，有一个人用和蔼的声音吸引了我。

她问我叫什么名字，我没有多想就回答了她。于是这位学姐就带着一副平易近人的笑容对我说：

『那就叫你小沙弥香吧！请多关照哦。』

被刚刚见面没过多久的学姐如此称呼，我感到十分难以适从。

这件事，我为什么会在这种时候突然想起来呢？

「我们已经不是小孩子了。」

一旦离开校园，无论走到哪里，初中生都会被当作小孩子来看待。

所以即使听到学姐这么说，我也还是一头雾水。

「所以……」

说到这里，她似乎有些犹豫。

不过我并不觉得心急。

「所以……？」

因为，我也想要更多的时间，去参透她究竟想说什么。

在这片极为温暖，极为平和的景致下，学姐终于说出了下一句台词：

「继续像这样玩恋爱游戏，对彼此都不好。」

震惊的情绪，凝重、绵长，又时断时续。

心因此而完全麻痹，喉咙甚至发不出声音。

就像有一股强大的力量按压着心脏，令我难以呼吸。

她的话语当中，包含了许多个重点。

恋爱。

不好。

其中最让我无法忽视的是，游戏，这一形容方式。

游戏，玩耍，并非真心，一时兴起。

对她来说，喜欢的心情，就像是在上楼梯时突然想尝试着一步跳两级一样，仅仅是一种娱乐。

……是这样啊。

我曾经选择视而不见的一切，此刻都清楚地摆在了眼前，纷纷呈现出真面目。

学姐想要从我身上获得的东西，已明晰地在我眼前来回游曳。

那是一种近似失望的情绪，渐渐扭曲了学姐在我眼中的轮廓。

与消融的景色一起，飘荡在苍白的日光之中。

那光芒，就像是在水面下仰望到的太阳一般，难以辨明。

「终归，这只是一时的意乱情迷罢了。」

听到这句话时，终于明白了刚才为何会突然闪现出那段回忆。

因为她的声音，与其内在之物所含有的温度，与当时完全相同。

「毕竟我们都是女生……对吧？」

随着朦胧的视线重新变得清晰，学姐的身影也重新出现在了我的面前。

那欲盖弥彰的笑容，俨然是一副陌生人的嘴脸。

大概，这便是致命的一击吧。

「是这样啊。」

我的声音，简直不像是从自己口中传出来的。

隐隐之中，我产生了一种飘在半空中俯瞰整个场景的错觉，像是在斜上方盯着自己的后脑勺。那之后学姐似乎又说了什么，我已经听不见了，只向学姐低头致意了一下，就转身离开了。

就如同事不关己一般，从学姐的话语当中逃离而去。

「是这样……」

意乱情迷？

游戏？

都是女生？

「哈哈……」

她说出的话语，以各自不同的角度萦绕并交织在我的周围。

视野的边缘偶尔会感觉到像被火烧着似的光亮与热度。我以为那是眼泪，结果伸手擦了又擦却未感觉到湿润。情感虽然已仅剩一片通透的空白，头脑却渐渐地变得愈发冷静而明晰。

感官被磨砺得无比澄澈，眼前显得格外敞亮鲜明。

整颗心无处躲藏，被暴露在一片晴朗的光芒之中。

然后，以完全客观的眼光来审视现状，我才清楚地看到了自己如今怀有的感情。

愤怒。

我现在，正感到气愤不已。

然后，我继续剖析自己感到愤怒的原因。

而答案，就萦绕在我的周围。

学姐在抛弃我的时候，吐露的这些搪塞与敷衍的话语。

一词一句，都自私到了极致。

你难道真的对此毫无感触吗。

难道不懂「喜欢」一词有着怎样深重的含义吗？

难道不懂他人对你的好意究竟意味着什么吗？

为什么要对我说出那样的话，又为什么要让我说出那样的话？

明明是为了你，我才将自己变成了你喜欢的模样。

明明是你，把我变成了如今的这个样子。

回到家后，就一直闷坐着出神。

即使埋下头，也连一滴泪都洒不出来。整颗心就像是被披上了一块巨大的幕布，抑止着情感，令悲伤和愤怒都变得影影绰绰。一片平坦的心，仅随着呼吸而微微摇曳。

失恋了。

这就是对现状最简洁的概述。

我对学姐说喜欢她，她却回答，恋爱游戏只能到此为止了。

游戏。

一想到这里，气血就猛地上涌，令我不由得想摔东西。

但很快，又如同鲜血流尽一般，缓缓松开了拳头。

手臂无力地下垂，碰到了膝盖。

心境虽是如此，窗外却是晴空万里，在这片清爽而短暂的秋空之下，树木正微微地随风摇摆。

除我与学姐以外的一切事象，皆未受到任何影响。

所以，这仅仅是一件小事。

小到微不足道的小事。

但这小小一件事，却是我的全部。

昏暗的心中，隐隐地浮现出了「失败」二字。

这真的是最糟糕的感想。

如果仅以一句失败来形容喜欢上一个人的经历，恐怕只会换来终生甩不掉的痛楚。

大概就是因为害怕这一点，我才依然在苦苦逃避吧。

「该怎么办呢……」

为了学姐而存在的这个我，如今已毫无价值。

这可真是超乎想象。

将近一整年的时间，就这样失去了意义。

在此之前的自己早已模糊不清，从此之后的自己尚且难寻端倪。

和学姐相遇之前的我，是个怎样的人？

究竟是哪个部分，吸引了她的注意力？

她究竟，喜欢上了我的哪一点？

我抱着膝盖，想起了这个曾向她提出过的问题。

事到如今，已经不太记得她当时给出了怎样的答复。就连我喜欢上她的理由，也已早早地变得暧昧不明。

学姐是从何时开始，变成了这样的人呢。

明明是她先说喜欢我……不，既然如此，同样由她先提出分手，倒也合情合理。

当初她对我表白的时候，我只觉得大脑一片空白，几乎未能给予任何答复。光是以只言片语来蒙混过关，以及直视现状，就已倾尽了全力。

若是现在的我，应该就能做出反应了吧。

该说些什么呢？怨愤？还是恳求？

无论说什么，恐怕都无法挽救两人之间的关系了吧。

继续纠缠下去，只会将残存的碎片都践踏成无法掬起的尘埃。

我掏出手机，凭着一股冲动，删掉了她的电话号码。

这样做，总好过继续向她倾泻恨与痛，耽溺与痴迷。

恐怕今后，她也一样不会再打电话给我了。

……其实，并非完全没有预感。从学姐的态度当中，早已能够有所察觉。而我却选择了相信她，选择了视而不见。但是在现实重重地甩到脸上，难以名状的痛楚侵袭大脑时，我终于无法继续欺骗自己。

逐一回顾过往，就会发现那里罗列着太多不忍直视的事实。

学姐经常提及「憧憬」一词。

是的，她憧憬着与恋人分享两个人的秘密，憧憬着给恋人打电话，憧憬着与恋人亲吻，憧憬着「恋人」这一意义非凡的存在，以及……憧憬着拥有恋人的自己。

学姐爱上的并不是我，而是恋爱这一行为。

用最为恶俗的语言来形容的话，就是爱上了爱情。

所以……

尽管在我看来非她不可，但对她而言却并非如此。

她的恋人仅仅是恋人，我的恋人则只有一个她。

前者尚可替换，后者却无可取代。

越是思索，越是觉得全身不自在。

朦胧的意识当中，浮现出了曾经听祖母说过的话语。

一旦得知了结果，大人们就会变得胆怯。

确实，我已经开始胆怯了。

那就意味着，我也成为了大人吗？

想到这里，学姐的那句「我们已经不是小孩子了」再一次重重地压在了脸上。

既不是小孩子，又不是大人，更不再是学姐所期望的自己。

现在的我，究竟算是什么呢？

不仅想不通，更没有继续去想的力气。

感觉自己已经偏离了轨道，踉踉跄跄地不知将要前往何处。

即使想重新面对前方，却劝不动自己的心。

而且，既然已经被逼进了死路，前后左右也就不再拥有意义。

找不到前进的动力，任时间在空虚中渐渐流逝。

既然如此，不如让这颗心就此永远得不到治愈。

那样一来，也就不会再感到悲伤。

我怀着这样的期望，静静地埋起了头。

学姐升入高中部后，我们见面的机会也随着减少了。

有时候接连好几天、几周都见不到面。

但我相信着，学姐也和我一样觉得寂寞。

……除了相信之外，我没有做任何事情。

只顾活在甜美的梦境里。

所以，醒来之后发现已经失去一切，也是理所当然。