明天的满月酒，是四爷爷二儿媳妇的“独生子”。她嫁过来时只有十七岁，七年间她生了四个女儿。四爷爷提到她们，总说是四个赔钱货。如今这一个生下来，他们却说他是王家的宝贝根苗，管他叫独生子。

独生，独生，多可笑的称呼。像是在说，从前的女儿都不算人似的。

我也不喜欢我的那些堂姐堂妹。她们中的每一个都或多或少地嫌弃过我的妈妈。她们会在来家里时，像避瘟神一样躲开从旁边走过的妈妈、对她的背影吐口水，会尖叫或大哭着抗拒妈妈的靠近、打掉她友善的手，会在走出我家大门后，毫不犹豫地把妈妈送给她们的东西丢进水沟……在路上遇到我，她们也总是远远地避开。上学时，那些有关妈妈的话之所以能在同学间流传如此之广，也少不了她们在背后嚼舌根。

这一桩桩一件件，我都记得清清楚楚。我当然明白是那些大人告诉她们不要和我们走得太近，这不妨碍我对她们的恨。

说到底，我就是一个锱铢必较的人。我没法对那些人宽容。既然她们能如此对待无辜的妈妈，那么我为什么不能讨厌她们？

难道为了搏一个善良的好名声吗？

妈妈是善良的，她善良到不忍心恨我。她的结局是什么？

我绝不做第二个妈妈。

但我并不打算违抗他。

因为那会给我带来更多的麻烦，也会让阿姐难办。

说到底，她还是他的妻子。她想要在这里立足，就得融入这张错综复杂的关系网，而非被他们越推越远。

我了解那些人，要是阿姐堂而皇之地过去，他们会耻笑她，说她不要脸、倒贴，一个劲地孤立她。

我去则不同。我毕竟“也是个苦命的孩子”，做小伏低、逆来顺受对我来说并不难演，不论心里对他们有多少不满，在长辈们眼里，我也是个安静的“乖孩子”。

我要让他们对阿姐改观，让他们知道她对这个家有多好，让他们明白她是个懂得报恩的好人。

这些事对我不难办，我从来就擅长察言观色，能看出他们是真心待人还是表里不一。我很小就明白，对强硬的人要顺从，对暴躁的人要安静，对狡猾的人要装傻……对每一种人，都有不同的对策。

妈妈说这是一种天赋，但我从前并不好好珍惜。我总是随着自己心意，并不时时刻刻带着假面。

那时我以为，总有一天我会带着妈妈离开这里，走出山村，去最大的城市，上最好的大学。既然不会永远留在这里，那么又为什么要哄着所有人呢？那太累，也太卑微了。

第一次听说心理学时，我便暗自认定，我一定要去学这个，我想用科学的方式发挥我的天赋，让它们成为我的成就，而不仅仅为了生存。

现在，我明白这想法有多可笑了。

连眼下都过不好，还谈什么未来？

只是，只是……

只是为什么胃在绞痛？刚咽进肚里的饭菜随着阵阵翻腾涌上喉咙，争先恐后地要往外冲。

整片肚子都带着刺痛，我已无法站直，唯一能做到的是蹲下去，感受体温的飞速流失。

不知过去多久，只感觉到自己正在移动，手臂被托着，缓慢地走向看不清的前方。

眼前最初显现的是灰白的轮廓，好像一丛丛鬼影在晃动。

肺里像在拉风箱，粗重艰难的一呼一吸间，重新发现了颜色。

面前的是一把蒲扇，并不牢固的扇柄发出细微的嘎吱声，送来的风带着点残羹冷炙的气味。

“有好点吗？”阿姐的脸挤开了蒲扇，长长的睫毛下，那双黑眼睛里藏着浓郁的担忧。

腹部的不适已经淡退，不知为何，我的脖子又变得很疼。

喉咙里堵塞着一口无法吐出也无法咽下的苦水，抑制了发声，只能用最轻微的点头回答她的问题。

每一次向下点头都像将脑袋往一把钢锯上撞，勉强找到一个角度，略略驱散大脑的迷雾。

那一瞬我看见了星空。灿烂得仿佛一场梦，使我怀疑是否只是大脑缺血造成的一刹幻觉。

但它们没有散。那些星星，或明或暗的，来自遥远的宇宙，傲然空悬着的星星们，它们发出的光在我的眼前组成了无比绚烂的长河，比任何时刻都要明亮。

周围寂静一片，连往日喋喋不休的蝉鸣都没了踪迹，蒲扇的风被自然的风取代，疼痛也随之消弭。

我想伸出手去，把它们揽在自己的怀里，但手臂没有分毫力气，于是只能仰望。

突然，耳畔响起“砰”的一声，面前的桌边多了一碗黑沉沉的汤药。

“喝了，治肠胃。”他遥遥地丢下一句话，甩手走进了房间。

我像从噩梦中醒来般，浑身的汗毛都因他的出现而竖立。我如落水的人一样拼命的向前向旁抓握，企图捞到一株岌岌可危的稻草。

“别怕，别怕，我在呢。”阿姐的声音隔了层膜般传进我的耳朵，她牢牢地抓住我的双手，把我拥进她的怀里，低声但坚实地安慰道。

碗边摇着白沫，像破碎的星星。