我们注定要走向死亡，在那之前我们将失去自由，体会无人理解的孤独，那么所经历的这一切是不是可以称之为无意义了。

这是我拙劣的开玩笑式的定义，却又不得不感叹它与我人生高度契合的生命轨迹。

这简直就是对我生命的描摹。我也大致认为我的人生就是这样，不会再有变动。换句话说，我一点也不期待，生活暂时就这么过下去，我一天天陪着奶奶，直到有一天奶奶不再需要我。

到那时，我会怎样？随着奶奶一起走吗？也不是不行，我反倒认为挺好的，至少能够再多陪奶奶一程。

“小束，摘草莓呢！”

我抬头看去，是二婶。

“二婶，早。”

说实话，我不太喜欢这个女人，长得就不在我的审美点上，更别说其他了。不足一米六的个子，总是喜欢叉着一双手，有事没事就会听见她站在门前叫骂，不知道哪家又犯了她定下的禁规。

我是听不了她的嚷嚷的，心里会难受，会发毛，升温了一般跟着躁动起来。这种不受我控制的感觉，太糟糕了，下一步我会做出什么，连我自己也无法预测。

如果能避开和二婶说话，我就不说，然而此刻我避无可避。对二婶投过来的打量的目光，我用生硬的社交方式和二婶说：“二婶，摘些草莓回去吃吧。”

二婶立马眼笑颜开：“好嘞，谢谢小束了。”

接着她又开始夸起我来：“咱们小束就是懂事，知道帮奶奶做事。不像我家那个，一天到晚匪得不见人影，作业也不写，我心都要气炸了，嘴放在他身上也不行！”

二婶说的是他儿子，也就是我的堂弟，萧理。

我早就不上学了，不知道她为什么还要当着我的面说这个，她不怕我生气吗？

我怎么会生气呢。我根本就是不悲不喜的人。在外人面前我也不苟言笑，她肯定是心里认定了，我不会说什么的。

一直以来，他们都说我性子不温不火，做起事情也是有条不紊，一点也不像这个年龄的孩子能够表现出来的沉稳。对着他们一家，我都抱着非必要不接触的想法，事实上，不只是二婶一家，对所有人我都是这样。

我很冷漠。

我承认我是个冷漠的人，可有时不得不陷入极致无聊的对话中，比如现在。

我想立刻消失在这个女人面前，我不是希望她走，而是巴不得我先撤，忍受不了这种虚伪的假聊。我甚至要怀疑自己为什么这么早就过来，晚一点过来是不是就不会遇见二婶了……

二婶过来又是干嘛呢……

“二婶，我先走了，你等下自己过来采就行。”我飞快逃离了伪善现场，不得不再一次承认自己一点也不善于交际，尤其是像二婶那样精明又势力的女人，于我而言真是太难应付了，劳心又劳力。

草草吃了一个粽子，就当是我的午饭。奶奶不在家，我懒得做饭，随便糊弄一口就行。我是很好养的，不然也不可能活到这么大。

缺少父母陪伴的孩子，是不可以矫情的，我们生来就没有做作的资本。