结婚第七年，恋爱第十二年，都说大多数人都不可避免经历七年之痒。

我曾经恋爱脑上头时，也曾患得患失想过会不会有一天自己的爱人就变了心，移情别恋辜负了自己。

但却没想到七年之痒，先痒的却是我。

我仍记得过去两人在一起时的甜蜜瞬间，翻看着每一年纪念日互相写的小作文仍会不自觉笑。

我也记得他对我所有的好，我甚至还记得我们第一次见面那天，新生开学，他穿着休闲的白T黑色卫裤，笑嘻嘻地喊我学妹，帮我拉行李箱给我引路，而我看着他阳光帅气的面庞，肤浅的对他一见钟情。

在我的回忆中，那天的他有些模糊，但依然帅气，并且周围泛着加过滤镜的白光。

可很奇怪，我想起这些，内心竟然平静如水。

我开始感到如今的生活有些无趣，开始有些丧失对他强烈的分享欲，我好像很难再像之前那样热烈地爱着他。

这不对，我很清楚，他并没犯过什么错，我们如今的相处也很和谐，我总是犯懒，他不在时，做什么我都拖延得很，他在时，生活都井井有条，矜矜业业地监督我按时用餐，快生理期时盯着我忌口，生病时帮我倒水备药。

我讨厌做家务，又不喜欢外人碰我的私人物品，家里便只请了阿姨负责煮饭打扫，剩下洗衣整理之类的家务皆交给了他。

生活开支也是他一人承担，我们都不缺钱，毕业同居后他就主动提出他负责一切开销，我负责貌美如花便可，甚至我不愿有个孩子，他也担心生育给我带来的损伤，去结扎了。

他对我的好，我可以一件一件的列举出来，正反面一张A4纸都写不完。

我也反思过自己，大抵是犯贱，人生过的过于顺畅，父母和谐，学业事业顺利，爱情也是直接初恋走到结婚，许多朋友同学都感慨我命好，是人生赢家。

有时我甚至会因为他对我的好感到愧疚，他越体贴，我便越内疚。

我也曾考虑过坦白不再爱他然后离婚的可能性，然后发现我到底还是自私的人，离婚以后，我过得大概率没现在轻松，我也不大想失去他，对他即便没了爱情，也有朋友家人般的感情。

大概便是因为我的心情过于复杂，在发现他有出轨倾向时我甚至松了口气，对于其他女性蓄意接近他的行为也坐视不理。

我很清楚，以他的性格，若不是也开始对我淡了感情，是不可能给任何女性对他示好暧昧的机会的。

但他仍然对我很好，仍然把家里管理的井井有条，仍然记得节假日给我准备惊喜，一切就像往常一样。

他是这样，我也是这样，两个人默契地互相粉饰着太平。

偶尔我也会感慨，两人从校园走到婚礼，从一无所有到繁花似锦，爱情反而如沙般紧握不住直至消失殆尽。

但他到底还是人品不够低劣，在不知什么时候，他的微信界面又干干净净，少了些醉翁之意不在酒的问候，我偶然翻了下他手机，发现他黑名单又多了几人。

我突然好奇他同之前公司实习生是什么时候断了联系，便点了头像翻了聊天记录，实习生总是会热情的给他发各种信息。

开始他只选择性回了工作，渐渐的偶尔也会回几句其他内容，但仍保持着分寸，直到实习生给他发了个体温计截图可怜兮兮地说自己发高烧，问他能不能送她去医院，那天日子很特别，是我的生日，当时他特意提早下班悄悄回去布置了家里，就为了给我一个惊喜。