……

【“我喜欢你。”

当我听到眼前黑发蓝眸的雄子这么说的时候，我怀疑是因为我受伤的后遗症，所以引致的幻听。

那是我在任务中受重伤后的第三个月，当时医疗院已经开放别虫来探视。

对方是第一个来探望我的虫。

当我从死神的镰刀下侥幸逃脱，我承认，我最渴望见到的虫，无疑是眼前的雄子。

这些日子，雄子来了很多次，得益他的陪伴，我感觉我身上的伤口似乎在以更快的速度在痊愈。

实际上，我认为，只要看到对方站在我的面前，即使我的四肢被砍断，即便我的血液快要流干，我都会因想再多看雄子一眼，而顽强地活过来。

对方予我而言，就是这么神圣的存在。

而现在，那位阁下在说什么？

他在说喜欢我？

……这是虫神开的玩笑么？

在说出自己的心意后，他甚至告诉我，他不介意我失去的虫翼和手臂，他只想陪伴在我身边，与我一起。

我沉默了好久，然后我克制着身体的颤抖，用最坚决和冷硬的声音朝他说：“……阁下，我对你没有那种想法，我暂时不想看见你，你……这些天都不要探望我了。”

我希望我神色看上去还算镇定，不要泄漏心中真正的想法。

我只知道……我不可能答应雄子，让他和一只残缺的，甚至生育机率等于无的雌虫在一起。

活下来后见到雄子的喜悦，冲淡了我对自身所受的伤所感到的挫折。

……而在这一刻，那些黑暗的情绪又重新包围了我。】

…

【在我拒绝雄子的探视后，他又来了很多次。

当我每次让亚雌护士传达我拒绝见雄子的回应时，我能见到亚雌眼中不解、苛责的眼神。

似是在无声地指责不愿与雄子会面的我，是只既奇怪又无情的雌虫。

他们什么也不知道。

如果他们知道实际的情形，只怕也会赞同我的做法。

但别虫责备的神色，加剧了我对雄子的愧疚，使我更加意识到我的行为，对他做成多大的伤害。

我知道保持决绝，是最好的做法。

可是最好的做法，有时也是最困难的方法。

我信奉军雌应以忍耐为先，忍耐苦痛，忍耐害怕，忍耐一时的动摇，只有那样，我们才能赢下每一次的战斗。

但当面对雄子的时候，我所信奉的原则是那么脆弱，只需对方的一个示弱，我便溃不成军。

最后，我还是答应再见雄子一次。

我以为我上次直白的拒绝会让雄子因此动怒，我甚至希望他能在见面的时候，狠狠地报复我。

不论是言语，还是身体上的凌虐，即使我只是刚脱离危险期，但只要能让雄子稍稍平息他的情绪，我愿意让他做任何事。

只是我错了，雄子并没有生气。

从他身上，我能感觉到他被拒绝的失意，他的心碎。

我宁愿他用鞭子在我尚未完好的皮肤上抽打，狠狠添上一道道深刻的血痕，也不愿他朝我展露这样的神情。

雄子说：“你真的一点也不喜欢我么？”

我差一点就要说出错误的回答。

好在，我还留有一点仅存的理智……

在答应再一次见雄子后，我再度狠狠拒绝了他……

我告诉他：“我只把你当作后辈和幼弟，你的心意……对我来说，恶心透顶。”

我还说了很多难听的话，每当话语从我的口中说出的时候，雄子受伤的情绪犹如布满尖勾的，无形的鞭子，再次落到我的身上。

这是我应得的。】

…

【离开医疗院的那天，我故意提早收拾东西，准备离开这个我待了三个月的地方。

尽管我对雄子的所作所为，对任何的雄子来说都是极大的冒犯。

我不但拒绝了他，还用最尖锐的话语狠狠践踏他的心意。

可我却仍然从雄子身上感觉到留恋。

这是最不应该出现的情绪。

当我的部下告诉我，有位雄子阁下在注视我的时候，我的心沉了下来，四肢几乎在瞬间就僵硬不已。

他真的来了。

因着雄子的到来，我变得矛盾。

我的理智告诉我，我应该将雄子推开，但我的身体告诉我，我应该要挽留雄子。