我从来也没有得到过他，只是自己付出了感情然后受到伤害。

没有流泪，只是发呆和沉默，反正为他伤心的眼泪早就流完了。

感觉自己情绪消耗有点大了，躺在床上困得想睡觉，但想起今天要学的排版还没做完，于是爬起来继续做。

阮阮又打来视频，问我还好吗，我仔细想了想，其实还好，这未尝不是一种解脱，他主动无情如此挑明，倒是断了我这种反复纠缠的念想。

没有义务陪我聊天，我又不是要你陪我聊天，只是想和你一起玩而已。

当然没有关系了，你如果也喜欢我，那随时可以确定关系，既然我明知道你没那么喜欢我，提关系有什么意义？既然关系不明朗，那我胡搅蛮缠一下说和你谈恋爱又怎么了？我本来就执着，就痴缠，如果要等到你的情绪升温变化，那和浪费时间生命有什么区别？

人和人之间能不能在一起，早在一开始就注定了，这样即使结果发生了，至少还是得到了过程的接触和体验。

至于那句我对你没有兴趣，我倒不太难过。人的感情本来就是流动的，这件事上就要相信自己的直觉和感受了，曾经肯定是互相有兴趣过的，所以他也只是这一刻讨厌我，对我兴趣全无，这不代表曾经的悸动是假的。

讨厌我咋了？讨厌说明是对我实力的认可，就像黑红也是红，比什么“我觉得你挺好的”强多了。

我不觉得骂他是一件冲动的事，这种情况下相处无非就是断联憋着或者直抒胸臆，憋着也许是所谓的留足了体面，但不符合我生命积极释放的底色，就算赢了，也是为了赢得他的喜欢而不能做回自己，积压的矛盾埋藏在心里日积月累，这和另一种枷锁有什么区别？如果输了，那骂他那些话永远不能释放，我可没有足够的肚量吞下去当没事人了，这太痛苦。

我一遍一遍地在脑子里分析：爱情就是不讲道理的，如果骂跑了，说明他并不认可我的价值，这种行为也只是筛选出了不对的人。既筛选了又亲过了，其实这么想想还挺值，反正按照目前这个趋势，真的和他在一起了我估计更加痛不欲生，我会变丑，什么都可以，变丑真的不行。

这样也许就是最好的结局，比起未知的痛不欲生，偶尔回忆一下接触相处时候的点滴还更快乐，至少老了以后回忆里都是帅哥会爽很多。

人能够彻底断开的底层原因，就是不贪恋任何他可能会给你带来，但目前没带来的好处，金钱、感受、陪伴，全部都是这样的好处。

说到底也只是人和自己的贪婪博弈。

没有几个人能拥有真正的爱情，不过我还是相信爱情。

就这么着吧，长痛不如短痛。

睡觉的时候做梦都有种抽痛感，醒了脑子懵懵的，但更加坚定地相信自己的选择。

看见周末工作群里组长他们还在讨论工作加班，我还挺感动的，他们好努力，把我感染了，我继续爬起来搞自己的副业。

发现我就是纯纯喜欢那种工作很努力的人，欣赏他们，虽然我根本不想看到组长他们的工作。

即使结果如此恶劣，我其实还是不讨厌他，因为没有在他身上抱有太多的期待，付出太多自我感动的沉没成本。而且我也得到了一些东西，例如回忆，例如被激发的事业上的积极性，这也足够了。

我依旧欣赏他的自我，只是这份自我的好处与我无罢了。

换句话说，如果不彻底释放对帅哥深层祛魅，那怎么在遇见下一个帅哥的时候保持更加淡定的魅力姿态呢？

我在备忘录里写下：我很确定我就是一个很好的人，我热情积极懂得回应，在感情里我就是很温柔并且包容的一个人，如果我都变得不再温柔，那就是对方的问题。也许骂人的语气有问题，但我不后悔自己骂人这件事，男女之间感情只有两个结果，要么分手，要么结婚，既然都感到痛苦了，那提前一点也是解脱。