他没有再回复，我也没有再多说。

自从那天以后，都没有联系。

一开始，我无比坚定地相信自己的决定很正确，因为我真的感到好委屈好委屈了，我都那么给台阶的难过撒娇了，但他不接住。

如果一段感情这么令我破碎，令我内耗，那就算和他在一起了，又有什么意义呢？难道我是受虐狂吗？我自认为是受不了被那样对待的。

但是隔了几天又会情绪翻腾，思索，也许他真的是想慢慢来呢？感情里最重要的是跟着自己的心走吧，网络上所有xx怎样就证明怎样的言论都是没有意义的理论，相信自己的感受，相信自己的心，我觉得他和我待在一块儿的某些时刻，确实是感受到了好感和喜欢的呀。

难道真的是我太急躁了吗？是我不该任性吗？

不对！感情就是要尊重自己的感受啊！我就是感受不好了，何必想那么多找那么多借口呢？不管他是不是对我有点意思，我的感受很差了，那我就应该放弃。

我再次找到红娘哥，把直球故事娓娓道来。

我：「男人怎么可能不知道自己的感觉呢？喜欢这个事又不是上班！真的会慢慢来吗？」

我：「就算是真的，他和我的感情模式实在相差太大。而且，如果两个人能在一起，那么过程就算像一坨shit都能在一起，如果那么容易就失联，那小心翼翼地维护和上班有啥区别？」

我：「所以他并没有那么喜欢我，只是更多想要肯定我的喜欢，我很不高兴，可是谈恋爱不谈感受谈什么呢？有没有金钱往来，如果不能接住我的感受和我互动，那我以后也很辛苦」

看看，多么清醒的恋爱脑。

句句分析都在让我坚定自己做出的决定。

红娘哥：「所以就请一如既往地保持自己，维持自己的状态。」

我靠第一句居然是支持，我有点难以置信。

我：「所以我的决定是正确的吗？」我还是有点迟疑。

红娘哥：「不要因为对方而去改变，因为只有完全不受外物影响的你才会让他喜欢。」

红娘哥：「反之，你因为他，而去改变自己，反而会让他有压力。」

我：「导师哥，你是我的神！」

我：「一天到晚尽说些我爱听的」

真的感动地快要流泪，红娘哥的话太像定海神针了，稳得一批。

红娘哥：「因为一旦改变，就不是你了，磁场就变化了。」

红娘哥：「继续忠于自己吧。」

我：「心情都变好了」

我：「支持！！」

红娘哥：「继续保持吧，永远爱自己，忠于自己，相信自己。」

我：「正能量地有点像邪教发言了」

我：「无所谓，只要能保持自己的节奏」

我：「信仰是什么并不重要」

红娘哥：「信仰自己」

我：「支持！！」

红娘哥：「那就贯彻吧」

红娘哥，我宣布你就是婚恋界的希x勒。

那几天因为红娘哥的肯定无比斗志昂扬，疯狂搞自己的副业，中午午休都不停歇。

不被喜欢的感受太难过了，我总是对他，对我们的以后抱有幻想，抱有期待又再次落空，诚然他是个懂女孩心思的高手，可是我又何尝不是需要自我觉察突破呢？突破我执，不被缥缈表象困住。

我对任何事，工作、友情、甚至亲情，从来都是淡然处之，缘来缘去，拥有很开心，没有也不执着。可是偏偏难破情执，心甘情愿一次次遭到伤害，这就是恋爱脑的宿命吗？

心中的苦闷无处可宣泄，只能不停地投注到做事情上去，还是那句话，只要我过得更好，我就不会再执着且难过。

还是反反复复地置疑自己，反反复复地想他，思绪翻涌，一会儿告诉自己要坚定，一会儿告诉自己要不要释放些什么信号。

不断地看我们的合盘，看大众塔罗占卜，看他对我是什么感受，会不会其实也是想我的，会不会来找我，但偶尔翻出我们的聊天界面，那么难堪恶劣相互不给面子的对话，任谁都没有办法拉下脸来假装无事发生，尴尬地没话找话。

就这样忍受着思绪的煎熬，看他每天发的动态，永远都在认真工作，认真宣传。其实看到这些我心里有种暗暗的高兴，真的特别欣赏他那种倾注事业的态度，也许等时间长了，放下了，我也还是会被这种倾注全力的精神打动。

我自己也更加卖力地做自己的事。

一个星期过去了，思绪淡了一些，却看到他偶尔会发一两条莫名的动态。

【没有目的才是最好的目的】

【充斥着信仰的地方】

【......】

动态本身并没有什么问题，只是用词高度充斥着我们曾经谈论过的，深度的话题。