她们有手握羽毛球拍的，有手握网球拍的，还有，嘿，那个拿着高尔夫球杆的就有点过分了啊！学校里哪来的高尔夫球杆，这根本不科学啊喂！

越过那群女孩子，我看到了脑浆都被打出来的超市老板（丧尸版）。

阿弥陀佛，祝你去往极乐世界。

被男朋友保护了一路的我，也该发挥一点作用了。

我挡在男朋友面前，像那些大型犬的主人一样反复强调着：“不咬人，他真的不咬人！”

男朋友在我背后发出了“呼噜呼噜”的呲牙声。

9、

女孩子们很紧张，我只能努力地往后勒着男朋友的脖子。

“真的不咬人。”我绝望地强调着，并将手塞进了男朋友的嘴里，以此证明。

男朋友忽的合拢了嘴，女孩子们倒吸一口凉气，眼看着各种棍棒就要打下来。

男朋友开始色情地舔我的手指，还发出了“啧啧啧”的水声。

……这就有点尴尬了。

“我认识你们！”其中一个女孩子指着我的鼻子道，“你们是我们下一届文学院的那对基佬！”

我：“……”

谢谢学姐的介绍，但学姐能不能把手指从我鼻子上拿下去，现在这个情形看起来很不尊重我。

学姐似乎也意识到了这一点，为了表达歉意，她友好地给我递了一盒已经泡好的方便面。

真的是香飘万里，雪中送炭啊。

我呲溜地吃完了那碗面，期间艰难地用脚索着男朋友的腰，不让他对学姐学妹们出手。

女孩子们对此议论纷纷。

“这真的是我们可以看的吗？”

10、

事实证明，即便是基佬，尤其是带着丧尸男朋友的基佬，也是不会被女生小团体所接受的。

开始，学姐友好地请我吃了一碗泡面。

接着，学妹们热情地给我找了个背包，里面塞满了各种扛饿的零食，粗略估计省一点我能吃个大半个月。

然后，她们扒拉了一下超市老板，讨论着要不要也给我男朋友装点“零食”（谢天谢地她们放弃了这个想法）。

最后，女孩子们打开了超市大门，把我踢了出去。

“抱歉，男人与丧尸不许入内。”

我犹豫了一下，“汪”地叫了一声，试图假装自己是一只小狗。

可惜男朋友“汪”不了，于是我们只能遗憾地走了。

在离开的路上，我看到我们系壮硕如牛的辅导员向超市的大门发起了冲击，然后被女孩子们乱棍打死了。

我后怕地踮起脚摸了摸男朋友的头，夸赞他道：“真乖。”