所以他才会被发现，被抓走。

在他最难过最绝望的时候，我没有陪在他身边。他在难过与绝望中丧失期待时，我也不在。

我自以为是地过着虚假的生活，甚至以为有一天他会主动回来找我。

我们之间每次都是他主动，每次都是他付出得多。

他总觉得是我在宠他，实际上，在很多方面都是他迁就我更多。

明明他才是更小的一个，明明他才是更需要被爱的那一个。

我错过了他很多，我也欠他很多，然而到了我想要弥补的时候，却已经没有了弥补的机会。

最后那段日子，我是快乐的，却也是煎熬的。

我看着他一日比一日形销骨立，看着他一步一步迈向死亡。

骄傲如他，怎么可能忍受得了被人照顾起居，擦身，插导管尿尿，被人看着上厕所，那样的生活。每一天对他来说都是折磨。

他被病痛折磨，被生活折磨，我却连给他分担一点都做不到。

即使我倾尽所有，也买不来他的时间。

更换不回他的爱。

找回他之后，他没有喊过我哥哥，就连我的名字他都喊得很少。

大部分时间他当我不存在，只有必要的时候，会要求我做一些事情。

在他死亡的那一刻来临前，我已经无数次感受过他体内萌发出的死志。

有时候他坐在窗台边上，看着外面，我都怕他会突然爬上护栏，松手跳下去。

他的身体还活着，可他的心已经死了。

只剩下一个残存在躯壳里的死寂的灵魂。

他是爱我的，我知道，即使那段时间里，他一个爱字也不曾对我说过。

但我知道，我就是知道。

他是在等我。

等着这个背弃过他的爱人，来找他。

那一瞬间我甚至有点感谢杨飞雁，即使她也不是什么好人，但我感谢她告知了我亦帆的下落。

如果我再晚来一段时间，或许，我连最后陪伴他的机会都没有。

他那么脆弱，又那么可怜，他终于被外在的一切拔光了他所有的刺，他失去了所有的支撑，只剩下最柔软的一团，鲜血淋漓地躺在那里。

小刺猬终于失去了他所有的利刃，只剩下他遍布伤痕的身体。

有一点我没有看错，他心里，一直把自己当成丁家的人。

即使爸从来没有像对我一样地对待他，可他还是尊敬他。

他杀了他的父亲，杀了他的堂兄，他的血债，都是为我而背。

他的错误，也是因我而铸成。

他那么聪明，又怎么可能不懂得明哲保身的道理。可他还是拿出了他的武器，将丁家护在他身后，站在了江家的对立面。

江亦帆，是由骄傲组成的江亦帆。

当我看到在疗养院的他时，我发现他所有赖以为生的东西都有失去了。

他的骄傲，他俊秀的面容，他矫健的身姿，他健康的身体……。

还有我的认可。

他爱我，他需要我的爱，像野草需要阳光。

但他失去了这一切。

所以我说，那具躯体里的他已经死了。

可他又因为我的归来，又继续遗留在这世间苟延残喘。

我的存在让他不舍得离去，让他不舍得去死，即使明知道命不久矣，他还是贪婪地汲取着我身上的温暖。

可我的温度已经不能够再温暖他。

阴雨天的时候，他躺在床上，会因为旧伤痛得几乎失去意识。

他常常将自己的嘴唇咬得鲜血模糊，直到我发现了他这项自虐行为，强行把他的牙齿掰开。

我把手指塞进他嘴里，他却推开我的手，咬住被角，独自忍受那痛苦。

我痛恨我自己，痛恨我的无能为力。

我竟连帮他分担一点痛苦都做不到。

他总说我是他的光，可当他彻底离开我之后，我才发现，原来他才是我的光。

他走了以后，我整个世界都灰暗了下来。

我有时候看着空荡荡的轮椅，看着半边空荡荡的床，会难以抑制地哭出声来。

我的爱人，他那么可爱，那么温柔，那么高傲又俏皮的他，怎么说不见就不见了呢？

当我意识到我终于彻底失去他了之后，我心里只剩下一个念头：

我要去找他。

三年前他离开的时候，我没有去找他。

那是我这辈子做过的最错误的一个决定。

现在他又走了，去了另外一个地方，一个更冰冷更黑暗的地方。

从始至终，他孑孓独行。

我曾短暂地陪在他身边，却又残忍地离开了他。

因果循环，现在终于轮到了他离开我。

被留下来的那个人，总是最难受的。因为从此以后，我所过的每一天，都是再没有他的日子。

没有期待，没有希冀，没有未来的未来。

他留给我的遗言，我逐字逐字看了，看了一遍又一遍。

他的话我不会尽信，我才不信他不愿意见到我，他爱我爱得要死，只是他不愿意告诉我。

不然他不会等我这么久。

他只是恨我，恨我的迟到，恨我当初说过的那些伤害他的话。

他到死都没有原谅我。

不过没关系，到了地底下，我会把我的歉疚，我的爱意，一点一点说给他听。

他离世后，我把当初折磨过他的江家的人都找到了，让他们付出了该付的代价。

我也双手染满了鲜血，这样也不用去天堂了，我会跟他去一个地方。

黄泉路那么长，我会陪他走下去，不会再让他孤身一人。

这一次，我会站在他身旁，再也不会让他受一点伤。

亦帆，我的弟弟，我的爱人。

我来找你了。