我有些不知道怎么回答这句话，想转移话题，就生硬地问他：“岩泉，你现在住的房子有室友吗？”

答案显而易见，没有。

所以我问他需不需要一个室友，岩泉一同意了，并在我搬进来那天跟我拍了一张合照，给远在阿根廷的及川发了过去。

及川彻没有给我发任何语句，只是那天岩泉把照片发出去后不久就接了一个时间很长的电话。

我记得及川彻刚到阿根廷的时候也会给我发一些日常，我搪塞着，从回两句话变成回两个字。随着时间的推移，伴着时差和完全相反的四季，连那可怜的一言一语都随着对话的更迭，被压到了软件最下方。

说来可笑，我怕在及川彻心里我和那些不是第一选择的女孩们一样，所以我选择了更爱自己。

在及川彻不爱我之前，我选择用最残忍的方式把他推得更远，我自私地在心里咆哮怒吼出我对及川彻的爱。

但这是爱吗？我问自己。

我一直说及川彻最爱的人是他自己，我又何尝不是？

三个人一起吃饭的日子就这样被自私的我埋进了时间的洪流里，岩泉一和我专业不同，上课时间也不一样。所以期末月，我们之间的对话最少的时候只有告诉他我做了早饭，以及他回答我说他打扫了卫生。

学期末，课程和笔试考试基本结束，我窝在房间里写某些科目的结课论文。

也是这段时间我开始大量地喝酒，顶着醉意打下对我而言已经是第三门语言的英语字母，在想不出来证明自己观点的语句的时候嚎啕大哭。

电脑屏幕在房间里发出微弱而刺眼的信号，告诉我我还没有完成任务。白屏成为了黑暗里唯一的光亮，它照亮了我的眼睛，和我控制不住的眼泪。

我不禁思考我在害怕什么。

也许从那天开始我选择的方式就都是错的，也许我应该听一句及川彻的话，也许我当时应该就那样站在他旁边告诉他未来最重要。

可是我没有。

也许是对那些女孩的嫉妒，也许是代入她们不被重视的生气，也许是对自己卑劣心迹的唾弃，我不敢再面对及川彻，并把错全都归结到了他身上。

可是我心里的月亮从一道几乎看不见的弯钩逐渐变成了满月，又从满月缩减，在下一个周期又一次变成感情最丰沛的样子。

我偷偷关注及川彻的动态，在有空的时候一次又一次飞到阿根廷，坐在观众席的角落去看他的比赛，看他把球发出，接住，传走。看着他从初到阿根廷连候补都排不上到变成不容置疑的首发队员，在他看不见我的角落里目睹他的进步。

及川彻是青叶城西带着一条下划线的1号，是CA圣胡安的13号，是Oikawa选手……

唯独不再会是我的阿彻。

房间里弥漫着的酒气和昨晚未消散的香薰味纠缠到一起，形成了一种令人着迷又奇怪的味道。

今天晚上风很大，窗外的树影一下又一下地晃着，无声击打着我的窗户。我忍不住打开了灯，又打开窗户，让风卷着月光，降临我的房间。

我看见了月亮，加州的月亮。

我举起酒杯，忽视电脑不断运作而发出的嗡嗡声。在心里默念：阿彻，今晚月色真美。

几天后我终于写完了论文，把邮件发给教授的瞬间我的灵魂似乎都得到了解放。岩泉一问我假期是否要回国或者去日本，我回答他说我想继续待在这里。

他点了点头，没再说话。

也是这天晚上，我又一次梦到了及川彻。他在梦里变成一颗麦穗在我眼前晃，后来麦穗成熟落地，变成了好多好多及川彻。我在梦里问“有这么多阿彻，能不能留给我一个”，他拒绝了我，说只有最爱及川大人的人才可以领取。

我问：“我是最爱你的人吗？”

梦里的及川没有回答，我也被酒杯被风吹到地上碎掉的声音惊醒。

岩泉一听到声音敲了敲房间的门，问我是否安好，我回答他我没有事。

“岩泉，我梦到及川彻了。”

我跟岩泉一讲了我的梦，我以为我一直藏的很好，但开口说出“Oikawa Tooru”这个名字的时候，这片毫无波澜的水面出现了巨大的裂痕。我心中满腔的悲伤从眼里落到地上，冲散了我那份可怜的自尊心。

岩泉一向来是靠谱的，他只是跟我说这个世界上不可能也不能有那么多及川彻，让我醒醒，写完论文了就不要再喝那么多酒。

可是我想听到及川彻的声音，我想看见他的脸，我想见到及川彻。

于是下一个晚上为了再一次梦到他，我依旧疯狂灌酒。又一次打开窗户端起酒杯，在风里对月高歌。

——敬加州的月亮，敬我亲手推开的月亮。

一周后，岩泉一说及川彻在阿根廷受了伤，刚好赶上休赛期，问我可不可以让他在我们的房子里暂住一段时间。岩泉一说得恳切，并告诉我他接下来一个月的时间要跟导师一起回日本，及川彻住在他的房间，不会和我有太多交集。

你看，岩泉刚开始的时候还是会努力维系我和及川之间的关系，现在却开始小心翼翼地不让这份感情变成刺痛我的针。

我真糟糕，让朋友在朋友之间这么为难。于是心不在焉地同意了，这也是第一次，我在岩泉一脸上看到比论文一次过了更庆幸的表情。

两天后，岩泉一从机场接回来及川彻。又过了几天，他和空井老师一起飞回了亚洲最东端的那个岛国，只留我和及川彻独守空房。

及川彻刚来的那两天，我们心照不宣地不提之前发生的事，也不提我们几乎断了的联络，只是在同一个屋檐下生活。

某一天我突然想起来了还有一瓶酒没有喝完，准备去餐厅打开它时撞上了手上拿着杯子的及川彻。

我问他要不要喝酒，他点点头。

我们把小餐桌和椅子一起挪到阳台，星星和月亮发出的光一点一点缠在风里，落到酒杯里。我想月亮属于我，所以一杯又一杯地灌着酒，喝到眼神迷离。

月亮很好看，于是我突然想起来了高中毕业的时候及川彻干的事儿。

“阿彻，你还记不记得毕业的时候你给我留的纸条。”

“我怎么会忘啊。

“今夜は月が綺麗ですね。”

今晚月色真美，他看着我的眼睛，说出这句话。

我抬着头想从他眼睛里找到破绽，却不可控地沉溺在他用“爱”组成的漩涡里。如果那份占有是爱，如果里面包含的不舍是爱，如果他几乎要哭出来的样子是爱。

我们一言不发地对视着。

我乱糟糟的思绪打破了这份诡异的宁静，于是我问他：“阿彻，要接吻吗。”

及川的回答是他带着果木酒气和热度的呼吸，他用唇瓣一寸一寸描摹着我的嘴角。然后移动到脖子，锁骨，隔着衣服滑到胸前，他单膝跪在我面前，以极其暧昧的姿势，把呼吸送到我的腰上。

他打横抱起我走进我的房间，关上门的那一刻也隔绝了月亮出逃的后路。

我们躺在我的床上，衣衫褪尽，在共同好友的房间隔壁里做着这个世界上最会被人避而不谈的事情。

月亮离我最近的时候，我听见他说他爱我。

“我爱你，我一直爱你，我是胆小鬼，但我一直爱你。”

及川彻发疯一样衔住我的嘴角不让我回答，双臂支撑在我身体两侧，为我构出一个只有他的牢笼。他一次又一次地撞过来，我无法挣脱，就让自己和牢笼融为一体。

看着我的反应，他笑着，喊我的名字，说他爱我，说他真的很想我，说他看见我在这里真的很开心。

我说我也爱他，我一直爱他。

可我却感觉有什么冰凉的东西从他眼睛里流出来，落到了我脸上。

和我的眼泪一起，顺着眼角流到了枕头上。

接下来是日子变得简单而超乎我的控制，我们待在我的小小房间里，一次又一次地索取着对方，想离彼此更近一点。

一天又一天，一刻又一刻。

我也把自己悲观而自私的爱在每一次交织的时刻表达给他，我看着他对我笑，我和他一次又一次地拥抱……像久别的热恋期情侣。

岩泉一回来的前一天，及川彻回到了阿根廷，我们称得上迷乱的半个月像梦一样终于结束。送他去机场的那天我们一直十指相扣地走在路上，分别之时他撇开我脸颊边上的发丝，扣住我的后脑勺。然后轻轻地凑过来啄了一下。

我挂上了笑容，把胳膊搭到他肩膀上，环住他的脖子，加深这个吻，像之前在我房间里的每一次。

后来的事情变得简单，也像开了倍速的视频软件一样。及川彻回到阿根廷以后开始了为期一个月的封闭训练，我在这段时间和岩泉一坦白他回日本期间发生的事情。

但我说“我不会再联系阿彻”的时候，他脸上替我们高兴的表情变成了了然。他的眼睛好像在说，我和及川彻是同类人，要么永远在一起，要么就是永远在一个圈子里背向而驰。

不断重逢，不断分离。

接下来的日子我搬离了和岩泉一合租的房子，申请了校舍，读完最后一年本科后回到了中国。

期间，我拉黑了及川彻所有的联系方式，不接他电话也不回跟他有关的消息，借口说要准备毕设没有时间。

但我们都知道，这是谎言，这是自私的我最卑劣却不容反驳的谎言。

我和及川彻太了解彼此了，我知道他眼神中传递的野心和不把一切和未来并谈的性格，他知道我的退缩和孤注一掷。只是我们纠缠得最深的那段时间，情和爱遮盖了我们之间早就存在的巨大裂痕，让我和他迷失在海里，做了一个满是美好泡影的梦。

岩泉一说后来及川彻有找过我好多次，但我知道一直躲着他，一次又一次。

其实分别后我又去了阿根廷很多次，我去布宜诺斯艾利斯，去科尔多瓦，去门多萨……我吹着海风，看着无数个穿着蓝白条纹队服的人从我旁边走过，在每一个体育馆的角落里看着及川彻变得越来越强大，看他彻底摆脱了十几岁时的模样，只有光环加身。

阿彻，你是月亮，你是遥不可及的月亮。

很久之后，我登上回国的飞机之前岩泉一给我发了一张图，是他和及川彻聊天的消息界面。

最底端赫然写着一句来自对方的话：“告诉她，‘我会一直等你’。”

我关闭手机屏幕，转而抬眼看着候机厅巨大的落地窗，太阳移到了地平线以下，月亮已然高升。

今晚月色真美。

我是说，我爱你。

…

月亮挂在天上，平等地爱世界上的每一个人。现在这份爱的天平终于向我倾斜，我成为了月亮的月亮。

可是及川彻，你不属于月亮。

那天，我趴在及川彻怀里，轻吻及川彻的眼角，和他讲述了他来加州前我做的那个梦。他笑我是不是太爱他，笑我和他一样胡思乱想，笑我连梦里都希望有那么多的他。

我也笑，笑及川彻这么多年的孤注一掷和胡来，笑他在我们二人关系上不像他的试探，笑他和我一样不愿意许下一个无法兑现的承诺又不肯放手。

他问我有没有再去看过他的比赛，我沉默着撒了谎，告诉他我没有。及川彻只是笑着，摸了摸我的头发，在发丝上烙下一个又一个吻。

我们笑彼此，又好像在笑过去这些年的自己。

飞机穿越云层，看得见摸不着的月亮也慢慢藏进白色里，在浓郁到接近黑色的蓝天里隐身。我看着窗口下略过的一个个城市，看着灯光迭起，看着它们明亮或暗淡。

我闭上眼，又睁开。我看到月亮还在那里，可是梦也已经醒来。

因为我爱你，因为我不想再继续爱你。

去拥抱世界吧，我会在每一场比赛的观众席，继续看着你最耀眼也最遥远的样子。

“我不会再梦到你了，阿彻。”

本篇完。