我的现况。
可惜了，这反而注定了我的正确。
因为我们都明确约好过，因为我们绝不会背叛彼此，因为谁都不会接受任何的有创治疗。
所以这份振动声带的快速呼吸。
这条正在默默地奋力啼哭的……生命。
——正是我死亡的铁证。
产科或NICU的或许能比我更早地反应过来吧……但无所谓，最后我还是得到了应得的答案：果然我是不能、无法、也确实没有被抢救成功的。
毕竟那才是不客观、不科学所以不唯物的事。
而已经这样生物性死亡的我，又怎么可能、怎么配让真正的真理腐朽于它哲学性的永垂不朽呢。
不应该正相反么？为日心说荣耀献出余生的伽利略，和信耶稣又背叛、背叛又惭愧自|杀的犹大——
生物性死亡恰好是最后的佐证、恰好是补全的拼图、恰好是哲学性永生的奠基。
即使是用自己的事业将全人类推离他所信奉的“上帝和他的作为”的牛顿，到死也未曾停止从信仰中获得满足。
……我也一样。
因为我死了，这是唯物永存的最好证据。
这唯物的死自会唯物地终结一切，当然包括我的意识和对它哪怕一秒也不应的怀疑。
——以上，就是推导的全过程了。
其实我总能回答正确的答案不是吗。
毕竟这是一个“活到老学到老”的职业，毕竟我持续在进行这样的自我检查，毕竟我的基础功底一直相对扎实。
所以在生命的最后，我依旧以正确收尾。
而作为奖励……它也没有抛弃我。
因为我的意识能“认出”的这场新生、这和我记忆里新生儿生理学毫无差别的现实——
当然也仍然属于它的范畴。
显然，我的意识仍坚定地属于它。
显然，它仍然允许我继续做它绝对的舔狗。
所以它怎么可能会崩塌呢？没错，不然我真的会以为我其实是得了很严重的精神疾病。
确实……正因为伟大，它甚至能轻松让我陷入癫狂。
不，只是我还不够忠诚和聪明罢了。
我才意识到，其实它早就发现了：
思维的存在使人类必须专门找点盼头才能更好地活下去。
所以明明已经不再需要盼头的我，仍在信仰的、仍被允许信仰的——
当然是它那最坚定、最正确、唯一的、不可动摇的、绝对的真理。
无需再彷徨和恐惧，我坚定地睁开了眼。
“……”
如果我还是成人我就会需要一个眼科会诊了。
因为视野内的一切，包括视野本身都难以描述——
只有些许光影，感知不到物体，一切似远似近，胡乱晃动，也没有颜色。
不过当距离逐渐缩短到足够近时，我成功看到了她，甚至我们应该对视了。
她有一张毫无缺陷的脸。
不只是生理性的毫无缺陷，我是指在颜值和审美上的。
即使没有颜色，或者说黑白反而更好，即使我在用仰视的死亡视角从下巴看她，她也是我见过最漂亮的一位姑娘。
——只是，我真的从没见过她。
突脸怪啊，她使我后知后觉地开始感到毛骨悚然。
……恐怖谷效应罢了，因为她长得就是（唯物地球）人类的模样。
“……”
我……没有幻想过可以得救，没有幻想过可以留下遗言，没有幻想过先用完年假再猝死。
当然。
也没有幻想重新成为你们的孩子。
嗯，好在我已经是一个见不到你们的死人，一个听不太清声音的聋子，所以——
我可以哭一下。
打扰不到任何人。
真怀念，时隔多年，我再次想起了哭泣的动机。
——因为人类有时无能为力，所以人类有时别无所选。
呼吸也好，哭泣也罢……抱歉啊，即使已经死了，我也无法对抗这种生的本能。
*
我没有询问ta的性别，为了ta，我会保留这个惊喜。
因为ta是我第一个孩子！ta也想最快把谜底带给我……所以我也愿意等待。
如果ta排在第二个的话就糟了……但ta当然不是，ta怎么可能是呢！
最后的等待最为磨人，宫缩的感觉正在增强，但仍保持一定的规律，这当然是ta在急迫地呼唤！
但ta的缠，却始终保持得那么稳定！我的孩子……ta抚慰我的缠，如此平静的缠，如此可爱、如此顽强、如此柔软的缠，曾战胜死亡……
就为了来见我！！
甜蜜的期待折磨了我们彼此，但当她真正地降生，却没再给我带来任何刻骨铭心的痛苦，她总是如此心疼我……我的女儿，我的侑路伊！妈妈当然也最心疼你了！！
她比我想象中瘦小一些……但她是个可爱的女孩，所以那不是什么大问题。而且她哭的那么大声、那么有活力。
啊啊啊，她那么快就安静了下来，甚至不懂多哭一会以换取我更多的心疼，她可以更贪心一点的！
我的侑路！她的乖巧、她的怜爱、她的懂事……她也知道了，不可能有更多的爱了！因为我爱她早就溢出来了！！
当我把她抱起来时，我发现她也正在看我。她有双和席巴一样的眼睛，看我的时候坦然又好奇，眼神落在我眼里时又变得如此惊喜。
她的眷恋、思念和委屈是多么强烈……我全部、全部收到了！不过很遗憾，你爱我永远无法超越妈妈爱你！！
当我想把她抱给席巴也看一看时，她又哭了。她哭得如此凄惨，仿佛要被我永远地抛弃。
我的侑路！拒绝离开、挽留我的侑路！愤怒又悲伤的侑路！她完全不想离开我的怀抱！她总是是那么依赖我！
她根本无法离开妈妈啊……
——啊啊啊，侑路！别再哭泣……我怎么会抛弃你，妈妈永远、永远也不会抛弃你！！！