最初对写作的热爱渐渐散去，留下的与其说是迷恋不如说是不甘与执念。我坚持了这么久的梦，凭什么，凭什么在如今两手空空的放弃了。我不甘心。

因为不甘心，所以我从不曾放弃。前路渺茫我依旧无怨无悔，从一开始我就该想到了，这是条不归路。踏上了，我又该如何回首。我再也回不去了，一厢情愿又如何，总之我一生都不会再放弃。

可惜我现在还只是个扑街咸鱼。

若我还像当初那般单纯，那该多好。

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以下高一下学期开学时在空间发的小作文。

晚自习很偶然想起初二下时某次周总结，组长给我的评语有句“学习成绩也重回巅峰”…夜里辗转反侧，左右睡不着，忽地想说些什么。

过往的许多事早已记不太清了，奇怪的是我倒是记得初中三年所有考试的排名。初一长居年级前二十，初二百名晃悠时不时晃进前五十，初三稳定在接近两百。

我听见过许多关于我的惋惜与议论，诸如“伤仲永”，诸如感慨我浪费自己的天赋，诸如……我似乎是毫无征兆地开始放纵下滑的：十，二十，五十，一百，一百五——时间流逝，父母对我的要求也逐渐降低，只盼着我能够进入年级前一百，顺利考上一中便好。他们总埋怨着，“你初一那么好的成绩”。“你那时候也没怎么学啊”。“可以拿一万的奖学金，为什么非要一点不学拿这一千”。

我那时听来总觉好笑，奖学金与好成绩，于曾经的我究竟有何干系。我的地理政治一向不好，也正因此，离年级第一总是差一些，于是总得挨顿臭骂。迄今三年，我仍清楚地记得初一上期末，出成绩时我正在亲戚家中，却忽然有人闯进来，我抬头便见着一张熟悉的冷脸。……许是7打头的生物令她感到前所未有的耻辱，又许是8打头的地理政治火上浇了一盆油，当着亲戚的面被骂一顿且便不说了。9700的奖学金，我央求许久才愿意松口给我一百。

我决定偷偷接稿写文，终于在这个寒假凑了小几百，买到了属于自己的第一个手机。我学会了上课玩游戏，学会了糊弄作业甚至后来两年从未交过，名次一点一点的掉，最终在一中线旁摇摇欲坠。那时太小太冲动，想要借此作为自己的反抗。

初二新开了物理，这于我是增益，几乎次次接近满分，总分亦在这一年里重新达到过年级二十。火苗在此刻重新燃起，我妈那早已寂灭的、想让我考进一中火箭班的心开始复苏，老师与同学口中有了赞叹，一切都似乎朝着好的方向发展。

然而麻烦很快接踵而至——刚送别地理就迎来的地理plus版化学、空前严重的性别焦虑、昔日关系很好的网友的去世……以及一场荒诞的、直至中考当天凌晨，都在彻夜彻夜的陪对方聊天听歌的、称得上是我十几年人生中最重大的转折点的恋爱。

数学物理两门的拔尖撑不起政化历三门的拉胯，于是初三一整年里，我的总分始终徘徊在一两百名。不过这时我的心态已然发生了些许的变化——尤其是在得知三所省重点的强基班自招以后。

很理所当然的，我看到消息的第一眼，就已经默认自己能够考上。我想，按我初中上百个一中上百个十五中的水平来看，考不上一中去十五中科创班也没有关系。

可惜也许是命运给我开的玩笑，自招顺利上岸，中考却考出了初中三年来除却缺考以外最差的成绩，远超省重点然而无缘理想的学校。紧接着猝不及防的失恋、性别焦虑的激化、与前对象一次又一次的拉扯间的伤痛，伴着我度过中考结束后的暑假，再蔓延至高中的第一个学期。

行尸走肉，这约摸是对这大半年来最贴切不过的形容了，负面情绪此消彼长，无数次几乎摧毁我的意志。我跌跌撞撞，破釜沉舟，意图在荆棘中开辟出一条新的道路。却是身陷囹圄动弹不得，被桎梏着徒劳四顾。

第一天从新的环境回家时，父母问我，开心吗。

我想我并没有什么可开心的，这里是我本该达到的地方。况且绝路尚未逢生，我像是仍走在荆棘丛中，不知该往何处去。

或许我很难找到新的开始。

但我想，它该是一个新的开始。