天晴。

这几日龙城的气温似乎开始暖和了一些，我只穿了单薄的衬衫套了件西服就满大街的跑。不想让他们知道的事情有很多。自己很暴躁。想再稳重一些，这样就可以在你的面前有足够的理由去告诉你我可以承担的事情原本要比他们想象的还要多的多。文字写的有点太多，书籍阅读的有点太少，童童每次看完我的新文字都会给我发信息，他说我退步的厉害。我也是明白，这半年来，实在没有花太多的时间去关注这原本我爱的深沉的事情，只是我还是会经常的半夜登陆博客，或是无病呻吟或是多愁善感或是没事找事……总之我总是在这单薄的页面上，一次又一次的不断的更新类似淡淡小情绪的文字。你看，其实我还是很简单的，没有他们说的那么复杂那么过于追求什么，我压根都只是在自己所谓的心理底线里用所谓个人尊严这种东西拼命的挣扎。

这几日。想念你。

我总是碰到类似事情的时候就纠结的只会用一句又一句俗不可耐的句子来叙述，俗不可耐的不厌其烦的对你说相同类似的话。是不是我贪婪的要求太多，像暴食一样，明明自己无法消化那么多的食物，却还是强撑着继续，或者说这本身就是过度的欲望。我是该丢弃，而不是义无反顾的去追逐。我是后来才知道自己给你带来了如此之多的麻烦，心里很愧疚，却不知道该怎么和你说，或者说自己一直想挑一个适合的时间适合的地点来叙述对你的亏欠。而我每次站在你面前的时候，都会完全不知道自己应该说什么，应该怎么说。我有些怕。有些怕你。最后我还是没有敢走到你身边和你说这些，而是在很晚的时候给你发了一条信息。我说：对不起，让你受委屈了。你还是没有回我的信息。你或者是害怕或者是完全拒绝我，你默默的抵抗着我。我拿着手机，夜幕过于深沉。我看不到你的脸。我看不清自己的脸。

该怎样。想念你。

我先是费了很多劲弄到了你的手机号，你应该知道我人际关系很差，这一直都是我的致命弱点，我又不希望高调的说明爱意弄的所有人都知道让你难堪或者尴尬。想不露声色的要到你的手机号，对我来说是一个很大的挑战。我完全茫然不知道从何下手。还是硬着头皮求人要你的号码。还好，我要到了。

我第一次给你发信息。我让你猜我是谁。我说你不许问别人想办法猜到我是谁。你那时候很忙，应该先是把我当成你认识的朋友，所以回复了几条。后来我一直不告诉你我是谁，你便沉默不回了。你应该是把我当成什么登图浪子或是什么无聊的人吧。我还真是个无聊透顶的人。

我第二次给你发信息。我还继续让你猜我是谁，还是继续不许问任何人。你翻了公司的电话本猜到了我是谁。哈哈，这种笨笨的事情还真是只有你能做的出来。然后，我给你发信息。我说我喜欢你。我直到现在一直没有敢说我爱你这样的句子，我只是轻轻的说我喜欢你。我固执的认为，轻易言爱居心不良。我内心还是胆怯的，我编造各种借口制造自己的假想敌，我一边认为你我的终究一边又认为事情的荒唐。我怎么这么笨拙。你怎么这么可爱。

贪婪的。想念你。

给你每日送早餐，一直早晨迟到的人就算上晚班也跑过来送了早餐再走。开始尽量的去友好的接触你身边比较亲近的人，和她们聊天，生病的时候去看她们，请她们吃饭，给她们买礼物。给自己规划心的目标，希望自己能在最短的时间里内再有一个飞跃的进步……我很理智的做了很多规划。很多。后来，还是被拒绝了。我承认我的不好和懦弱。我承认我的不善于交际让过多的人都不认可这样的事情。我知道你因此受到的困惑和排挤。……对不起。我不够强大。对不起。没办法喜欢你。所有的错误都在我。我放弃。我给你发了信息。我说对不起，我放弃。第二天，两个人见面的时候很尴尬，晚上我又给你发信息，我说别老弄一张我欠你钱的表情，我当初是追你，又不是绑架你，至于不。然后你跑过来，大家开玩笑。似乎是缓解了。我过于平静的看着你。是的。过于平静。

放肆的。想念你。