这样想着，我将在喉间的滚烫岩浆咽下。

人生就像刮彩票，你永远不知道自己会抽到什么。

显然，我用尽一生的好运中了大奖。兑奖条件相当艰难，但最终我还是成功了。

没有人死去、没有人牺牲，没有谁的火焰熄灭，也没有谁成为活墓碑...虽然离我最初的计划还是不太一样，但这样也很好。

这样就很好——我爱的人们能在这片大海上继续快乐地航行下去，这样就很好，很好。

......

但我不想死啊。

如果当时我带着一腔热血，那样成功地奔向了死亡，倒也还好了。

但我活下来了。

不仅活下来了，我还多活了两个月...整整两个月，和我的家人们一起的两个月，他们与钟交易换来的两个月。

这两个月足够乐，足够让那些叛逃期间在我的血液和脑海中横冲直撞的东西沉淀下来。

同时，也让我认清了一些曾经的我没有意识到的东西。

——我的家人爱我，远比我想象中的更爱。

...

而我也爱他们，远比我能控制的范围还要更加超过。

原本那样决绝地奔向死亡，只是为了用自己作筹码去“兑换”HE结局罢了。

但现在已经尘埃落定，我的家人们脱离了原本必死的结局，我的死亡也不再是祭品的一部分——既然如此，我当然也不会“追求死亡”。

我想活下来，我希望活下来...虽然几率很小，但我也隐隐寄希望于“奇迹”会发生，尽管现在看起来我可能要失望了，但我还没有死，或许还有那么零点零零零一的可能性呢？

......

我读了一点本乡的心理学书籍。

上面有一条说，如果自己足够相信某件事是真的，那么它发生的概率就会增加。

我那样做了。

我告诉自己“奇迹”是真的，它一定会发生，为了强化这一信念，这两个月的空余时间我做了很多“为活下来做准备”的事。

我偷偷练习了右手写字，这样可以继续帮马尔科处理文书；

我试着尝了很多能吃的食物，分析他们的口感，这样即便没有味觉我也可以靠口感来吹萨奇的厨艺；

我锻炼了右手结印，这样以后也可以给幺弟表演结印；

我还学了叠纸、画画水平也精进了，之后可以给家人们展示......

我做了很多很多，甚至有几个瞬间，如果不是身体的异常，我都真的要忘记自己的状态了。

除此以外，我也还做了很多计划——名为《活下来之后，我想要做什么》的计划。

我一直以为自己很佛系，但这么一列我忽然发现，我想做的事居然还挺多的。

我想要向比斯塔学剑、想要和以藏多逛服装店、我想要跟本乡去山里采草药、想要找贝克曼学学服穿搭、还想要向香克斯说出那句我欠他的“你很可爱”......我想要活下来。

我想要活下来。

我还有这么多事没做，我还欠他们这么多，我不想死。

......

但那又有什么用呢？

我只也只能想一想罢了。

就算在脑内不断重复着“我不想死”“我不要死”，这一切也没有任何意义。

我不是我身体的主人，只是被困在这幅孱弱躯壳下的灵魂罢了。

我的奇迹终究没有来临。

疼痛爬上我的脊背，将我的身体蜷缩起来。即便是闭上眼，我也能感觉到眼前的黑暗五颜六色地扭作一团——大脑像一团海绵一样被眩晕感攥紧，疼痛则像潮水一般将我卷上岸边、又拖下海面。

...将身体里的东西全部吐出来，就不会再这么痛了吧？

于是我干呕着，吐出疼痛压缩而成的粘稠液体。

熟悉的红色菌毯铺满地面，但这一次是我的。

粘稠的红色本该无法反光，但我睁开眼，却看到它倒影出了我的一生。

罗杰先生、雷利先生、戴草帽的香克斯、老爹、年轻的马尔科、扎马尾的比斯塔、还没迷上飞机头的萨奇、毛头小子本乡......

三十年啊。

我漫长又短暂的三十年，原来在一瞬间就可以在眼前过个遍吗？

用尽最后的力气，我将手扒在凸起的边缘，探出身。

大海啊，你能埋葬一切，对吧？

海风擦过面庞，我开始下落。

——那么就请帮我，将我的同伴的悲痛也一起埋葬吧。

......

但我被接住了。

失重感褪去，我落入温暖的怀抱。

闻不到、听不见、看不清，

开不了感知、更没有见闻色......

但我知道接住我的人是谁。

太阳永远在他该在的地方...而现在是黄昏。

黄昏时分，晚霞在哪里，太阳就在哪里落下。