无论是执着到超出预期的白团，还是莫名其妙把我拉过来的红团，那些奇怪的目光、欲言又止的话......所有的一切。

我无法理解，猜不出来他们的意图。也不想再猜了。

没有踌躇的权利，也没有去探寻“为什么”的时间。

我能走下去的路只有唯一的一条，通向被世界遗忘的终局。

所以现在我要做的，就是选择最高效的方式扫开阻挡在面前的东西，用最短的时间将命运按下定音......其他的一切都不重要。

其他的一切都不重要。

视野逐渐开阔，森林的缺口向着凸起的悬崖敞开，高高翘起的山岩探向夜空，像是一只无望伸出的手。

岛屿希望将夜空圈进怀抱，但夜空只会随着日月星辰的自然变换没入地面。

没有意义的一切，并不重要的一切，我已找到唯一有意义的道路。

为「逸」留存体力，我关闭感知，一步步迈向悬崖顶尖。

3.精神病人的临终幻想？

....

但真的不重要吗？

看起来很坚决，行动上很坚决...但我真的那么坚决吗？

挥之不散的耳鸣和身体的钝痛被酒精的麻痹作用下隔离在外，思绪被酒精包裹着浮起，在我的脑海中、在我的耳边、在我的眼前炸开，像是璀璨的烟花、又像是虚幻的泡沫。

理智与感性将人劈成矛盾的两半，人总是在自我撕扯中矛盾。

不断和自己强调“不要回头”“向前走”，是为了掩盖住我无法舍弃的过往——它们是我前行的动力，却也是向后拉扯的手。

我想瘫在工位上和马尔科聊天，想坐在莫比迪克的吧台接过萨奇递来的饭，想老爹的肩膀和他令人安心的笑声，想艾斯温暖的火焰与笑容，想以藏一阵见血的毒舌，想比斯塔的花瓣和剑法——

我在莫比迪克上度过了太长的时光，以至于人生的缝隙已经充满了“莫比迪克”几个字，很难再塞进新的东西了。

看宴会会让我想起为船上的宴会收尾的日子、看酒桶会想到和老爹玩私藏酒躲猫猫的游戏、看星空会想起躺在莫比迪克甲板上看到的星空。

热了会想起不死鸟触感神奇的微凉羽毛、冷了会想起幺弟像他本人一样炙热的火焰、饿了想起萨奇一边骂我不好好吃饭一边开的小灶、撑了又想起和蒂奇比拼吃樱桃派的比赛......

我永远地失去了生命中更多新的可能，只能与决定留下的恶果前行，不能停下脚步。

我是徒劳伸出的手，也是奔向地平线的夜空。

站上最高的岩石，梦魇追上我驻足的脚步。

我总是在纷杂的幻觉中看到其他的可能...又或者那并不是“可能”而是“真实”？

开启感知就能屏蔽一切，幻觉、幻听都将离我而去，它是我唯一的依靠的“真实”。

——但如果，“感知”也是虚假的呢？

如果它并不是真实，而是一个瘾君子为自己设定的虚假“真实”呢？

我无法用幻觉去验证幻觉，

也没有人能为我证明记忆中的一切到底是真实还是幻想。

在发现自己有幻听幻视后，我就开始怀疑自己。

一个恶魔果实，一个渺茫的未来，真的要比几十年的情谊更重要吗？——蒂奇是怎样的人、做了怎样的事，我又做了什么，看到了什么？

从某一天开始，我几乎是恐惧地发现自己的记忆糊成了一团，像是被涂上了一层朦胧的颜料。

无法清晰回忆起“事实”的我对于这个问题的答案已经不似当时那样坚定了。

我该怎么确认这一切不是一个病患的幻想？

或许我们只是普通地登岛，但未被发现的病症忽然爆发，导致我忽然暴起杀死了蒂奇，然后又扭曲了记忆告诉自己“是蒂奇先动手的”“他捅穿了萨奇”，然后以“命运”为给予自己逃脱追捕的借口？

或许一切都只是一个玩笑，但我却没有给他任何解释机会地杀死了他呢？——如果是这样，我该如何取证？我该如何面对真相？

我感到恶心。

从坚定地相信“命运”、带着守护莫比迪克的决心前行，到现在的别无他法、只能顺着认知中的“真实”前进、才能不去考虑虚假的可能性——我是一个自认为大义的牺牲者，还是披着伪善外衣的懦夫？

意识到这一点后，

我感到更加的恶心了。

蒂奇他，明明应该是和哈尔塔、比斯塔、以藏、和船上的家人们一样的存在。

我们分享了彼此二十几年的光阴，他分明是真的热爱着这个家庭，明明无数次将生命交付彼此——为了一个果实伸出屠刀？这真的不是我发病后为自己编造的美好谎言吗？

或许我什么都不该做，就该在意识到自己生病的那一刻自缢...但这也同样是逃避。

不是什么问题都有答案。

这一次也一样，我找不到这个问题的答案。

......

但无论如何，事已至此。

以上那些...都是来自一个神经病的内心斗争，那些令人作呕的、打成结的思绪，酒醒后就会蒙上一层泡沫，被用写轮眼设下的禁制屏蔽——我甚至不清楚是什么时候设下的禁制，或许我早有预料自己会变成这样扭曲矛盾的神经病吧。

但就像我说的，事已至此。

迷茫也罢，痛苦也罢，这些都是我在自我折磨的借口。如果那是我所见的真相，即便再来无数次，我也依旧会做出同样的选择。

不管蒂奇到底有没有真的杀死家人，都无法改变另一个事实。

——我才是这艘船上第一个向家人展露杀意的人。