早上八点，我在思考有关愚蠢的问题。

有的时候一件事情直到最后你才能看出来它是好还是坏，甚至过了这个时间点，再过一段，它又会从一个极端走向另一个极端。好坏是流动的，这很正常，那么多寓言故事里都讲过。什么塞翁失马，什么农夫与蛇……如果世界真的像故事一样有确定的结局，这一切会变得更简单吗？

愚蠢的人看不清以后的事，只能看到眼前的蝇头小利，捡了芝麻丢了西瓜。我感觉我不光丢了西瓜，连芝麻都留不住。

我什么都抓不住，我的手上涂了黄油。

不，这次不是比喻，是真的，我在吃黄油面包。刚烤好的，好吃，香，脆。黄油有一点甜有一点咸，比盐水泡饼干更能令人获得味觉上的满足。小麦的味道总是会令人的血糖飙升，听说面包的升糖速度比米饭快好几倍，所以米饭比面包更健康，但我爱面包，面包很好吃。

我想了下，就在不久之前，真的只是很最近的事情，我下了很多决心，甚至杀死了一个人。我还记得那颗心脏在我手中跳动然后停下的感觉，我的朋友，卡卡，我选择了结束他的生命。

肯定还有更好的办法，但是我杀死了他。

对不起，我当时没敢把这件事告诉你。

我怕你批评我。

但是我现在不怕了，因为再过几个小时世界上可能就不再有我。离开之前我希望你能知道真正的我是什么样子。

一个希望被人喜欢的胆小鬼，用谎言涂满双手之后，终于什么也不再能抓住。

所以我抓着这个瓶子，瓶子里装着剩余的灰烬，灰烬告诉我曾经我拥有过一段那样的友谊。我说不清楚那是好是坏，但我还留着它，不想把它交出去。

早上九点，我在思考有关逃跑的问题。

就像基裘说的，摆在我面前的并非死局。他们甚至宽宏大量地告诉了我其中一种解决方案，用杀手行业的话来讲也许是斩草除根？不，这只是我的妄想。

那之后我想了很久，准确地说是三个小时，我在想我可以逃跑。跑到过去，跑向未来。如果尤娜的能力发动条件已经达成，她为什么还要留给我这么多的时间？可能他们在骗我，能力发动的条件根本没达成，甚至她可能都不是操作系能力者，这一切都是我妄想出来的。我可以装作这些都没有发生，去一个没有……的地方继续吃面包。吃很多很多块面包，我每天吃五块，每块都涂不同的酱料，没人能说我什么。

但是这个世界上真的存在这样的地方吗？

世界上不是只有一个尤娜。

如果每一个因我而死的人都有家人，就算其中只有百分之三十会选择冲到我面前来试图复仇，我难道要把他们一个一个都杀死吗？

但是逃避。逃避可耻但有用，新垣结衣很可爱……

新垣结衣好像结婚了，我哭了。

我的泪腺开始随时崩坏。面包好吃，我哭了。老婆结婚，我哭了。狗毛过敏，我哭了。《全职猎人》的结尾我还没看到，我哭了。

早上十点，我在思考有关谈心的问题。

一般情况下人们遇到这种困境，会找父母、朋友或者心理医生聊一聊。

父母不在考虑范围内，朋友挂在我的脖子上，心理医生……？

于是我下山，坐巴士到市中心找了一家看起来评价还行的心理咨询室。刚进门我就听到了舒缓的音乐，屋里有种常年没开窗的陈旧味道。这家诊所不大，夹在两栋更旧的楼中间。街上挺热闹的，明显不是那种富人区的心理诊所，反而更像是街边的按摩店。但我实在不想大费周章地花钱去那种昂贵的地方。

推门进去的时候站在前台的人懒洋洋地抬眼看了我一眼，问我有没有预约，我说没有，她让我在一张表格上填了名字，去候诊室等着。

其实我应该算是幸运，因为这家诊所竟然可以临时挤出时间给我这种随便走进来的人。能看得出来候诊区的布置花了心思，但心思花错了地方。摆在桌子上的毛绒小熊掉了一颗眼睛，棉花也有点漏出来了，看起来就像一只对生活的失去了希望的泰迪熊。

坐在候诊室的时候我开始思考，把最后的几个小时花在这种事情上真的没问题吗？我不是有更该做的事情吗？或者，我还有其他可以寻求意见的对象吗？

我想到了卡卡，也许我可以回到过去见他，就像我之前无数次做过的那样。去病房里，我知道他会在那里等着我。但是自从亲手结束了他的生命，光是去见他、从他身上寻求安慰的想法都让我觉得想吐。

还有谁呢？我想到了酷拉，他比我想得更善解人意，他那么聪明，一下子就看出了我有哪里不对劲。但是我不对劲的地方太多了，酷拉是个很好的主角，他心里背着自己的负担。我跟他又不熟，为什么要拿这么私人的烦恼去打扰他？