【闲渡】：【我们今天开年级大会，同桌上去发言了】

【闲渡】：【她的发言很好，可我总觉得我能理解她，但却没法和她共情……】

【闲渡】：【我是不是太冷漠了？我觉得好难受】

【横舟】：【她说了什么？】

【闲渡】：【她说自己不想过这里的生活，想走出小镇】

【闲渡】：【她在这里过得很可怜，只有拼命才能走出这里】

【闲渡】：【我……我不能共情那种孤注一掷的感觉，那种拼命也想要往上的感觉，那种为了分数不惜一切的感觉】

【闲渡】：【是我太高高在上了吗？】

【横舟】：【当然不是】

【横舟】：【她拼命是想要一张入场券，可你生来就有，当然不能完全共情】

【横舟】：【但这不是你的错，这是整个社会的罪恶】

【横舟】：【你能够体谅她的痛苦，就已经做得很好了】

【闲渡】：【可是……】

【闲渡】：【这样就算好了吗？】

【横舟】：【事实上，共情别人是很难的，很多经历相似的人都无法共情对方】

【横舟】：【更何况你和她从小的生活环境完全不同，你也不知道她的经历，做不到完全设身处地去共情她很正常】

【横舟】：【其实你能感受到她的痛苦，就已经是在共情了，更不用说你还会反省自己】

【横舟】：【很少有人因为无法和别人共情，无法切实体会别人的感受而感到愧疚自责的，你为什么会这样想呢？】

【闲渡】：【好吧】

【闲渡】：【我也不知道，可能我只是想弄懂别人是怎么想的吧】

【闲渡】：【我自小生病，行动受限，接触的人也很有限，一个人待着很无聊，我小时候很想要有个人陪我说说话，但周围照顾我的人都不会和我闲聊】

【闲渡】：【可能是因为这个，我一直很难理解人的情感】

顾菇菇一点点地梳理着自己的回忆与思绪，慢慢地和横舟讲自己的故事。

横舟没有回复，但视线一刻都不曾从屏幕上移开，静静看着一句句平静却令人心惊又心疼的话语，一笔笔在脑海里勾勒出她从前生活的样子。

【我几乎没有接触过外界，即使在我长大一些后一直透过网上各种人的眼中看他们眼中的世界，也找了一些网友，通过和他们的交谈了解真实的世界，也会感受书里的世界，但……我总觉得不够】

【在我之前的生命里，别人叫我做什么，我就做什么，一直乖巧、听话、懂事、温和、安静、内向、乐于助人、富有同情心、不麻烦别人，看看书听听音乐，有一些不伤身体的爱好，然后，待在房子里，等待死神光临这里，把我带走】

【我偶尔也会想，我想要什么，我想做什么，可是，我想不出来】

【好像什么都差不多，好像什么都可以，又什么都不可以】

【我从向往真实，到害怕真实，我害怕哪一天就算我真的走出这个屋子，也会被外界排斥】

【我想我是应该难过的，因为我像是被这个世界遗弃了】

【我大概是难过的吧，可这种感觉也只有淡淡一层，被压抑在身体某一角】

【我总觉得，即使能通过与人对话、通过感知获得他人的情绪和情感，但那些都不是我自己的，我还是不明白】

【就是，即便我能明白为什么会产生这些情感，我还是不明白，拥有这些情感会是什么感受，而有时候我甚至不明白他们为什么会有这些情感】

【就像隔着一层纱，我能触碰到，但触感被减弱或者被干扰了】

【因为小说里经常有很浓烈的情感，所以我喜欢看小说，喜欢人物遭受痛苦的那一刻我的心脏也跟着抽疼的感受，喜欢野草般挣扎向上的生命力，喜欢烈火般熊熊燃烧的野心，喜欢温柔坚韧又游刃有余地应对生活，喜欢运筹帷幄的自信强大，也讨厌愚蠢、卑鄙和高傲】

【我喜欢……活着的感觉，这些感受能让我觉得自己还活在这个世界上】

【我也喜欢分析这些，喜欢代入后试着去抽丝剥茧、去感受，也就想把自己的感受写下来，一边创造自己的情感和人物一边探索自己的感受】

【可我不管怎么写，好像总是淡淡的，像我靠在床头望向下雨的窗外，像窗帘被风轻轻拂过，像泡泡在阳光下轻轻碎裂】

【后来我又觉得自己很割裂，明明我在和网友说话的时候，能表现地活泼自然，一个人的时候又觉得空洞，我不知道，活泼自然的那一面，到底是我面对外界时候不自觉的伪装，是我的模仿，还是这才是我原本的模样】

【明明觉得这些感受应该是真实的，可很快又只剩那种无所谓的感觉】

【我的感情好像变成了握在手心的沙子，越想抓住，流失的就越多】

【我想了很久为什么我会对人类的情感这么执着】

【大概是因为我觉得，如果能多懂一些感情，我就能多靠近这个世界一点了吧】

【抱歉啊，我努力了，但好像还是说得乱七八糟】

【深夜跟你说这么多，不好意思】

【我只是……想起这些，就有点想说出来】

【对不起】

横舟终于明白她为什么对方圆那些人的感受那么在意，见她说完这些令人难过的话之后，还乖巧地向他道歉，心里很不是滋味。

【横舟】：【不，请别对我道歉】

【横舟】：【我很高兴你愿意和我说这些，也很高兴你会以自己的感受为主，而不是顾及我的感受压抑自己】

【横舟】：【还记得我说的吗？有需要就可以来找我】