我想过对他做最过分的事就是把他的工坊给炸了，但是仔细想了想炸了对我没好处，所以我也只是想想。

当年我活了两辈子这件事没瞒住，老底被扒了个干净。不过也没什么，我一个大龄女青年，是不会和一个几百岁的老头计较的。

“你或许并不是死于意外。”

我是有想过车祸这事有蹊跷，但是那又怎样，我死都死了，难道还能这辈子死了又回到上辈子去复仇？

我犯不着为这种没意义的事去再次体验死亡，死都死了，这辈子活得自在点就好了。

但是很多时候人生就像个螺旋，类似的事情总是要再经历几次，唯一能够庆幸的是，我的灵魂不再年轻，它能够支撑我再次振作起来。

我上辈子和这辈子有些不同，但是也大同小异，我上辈子的父母虽说没有直接丢弃我，但也没什么区别。

我也曾经以为我能获得父母的爱，但是比起我这个送人的女儿，他们明显更爱我的弟弟。

所以我绝望过，因为我想要被他们所爱，但最后我放弃了，因为不值得。

我恨我的弟弟吗？当我看着那只会咦咦啊啊的婴儿，我觉得我恨不起来，同时我也没办法喜欢上他。

那我恨我母亲吗？我看着那个一直不停地生育的女人，我不知道怎么说，只是觉得她这种存在蛮可悲的，我不想成为她这样的存在。

那我父亲呢？你说那个动不动就家暴妻子的男人吗？

恨过，尤其是他问我要钱的时候，所以我拼了命地逃离了那座城市，断绝了和他们的往来。

上辈子年少的我，为了供自己学医，很少能吃顿饱饭，熬着熬着终于熬出了头，才慢慢的活得光鲜亮丽起来。

直到那时，我才终于能自我和解，不再拘泥于过去。

直到那场车祸夺走了我的生命，那场车祸发生在那场莫名其妙的相亲之后，很难不让我多想。

如果真是那样，那现在的我也只能说句：“哇，原来我从上辈子开始就命犯桃花啦。”

不然我能说什么，有什么意义？

所以从上辈子开始，我的性格方面就存在雷区，我其实一点都不喜欢社交，甚至可以说我厌烦过度的社交，比起出门，我更喜欢宅在家。

但是做人都是要社交的，尤其在这辈子这种被迫社交的情况。

我上辈子和这辈子都崩溃过，上辈子是因为无法被爱，这辈子是失去爱我的人。

啊？你说不是有很多人爱你吗？

哦，如果你说的是因为我上辈子玩游戏刷满的好感，表白都是固定台词的“爱”是爱的话，那确实不少人爱我，毕竟我满图鉴。

不过，算了。

我现在也不想计较什么爱不爱了，我已经做过那么多次试图打破好感度滤镜的事了，为的只是想忍住不去破坏他们，也是在维持自己的底线。

我一直在告诉自己，他们是人，他们有人格，不是我的玩物，一直在克制。

然而我越活越累，一直在自我内耗，所以我决定还是做个人渣算了。

“你说对吧，阿贝多。”

“啊…随你。”

不管是真实还是虚假，只要赶往这坑里跳，我就不会再手下留情。