我没见过叶丹青哭，即便她最失态的时候，也只有微红的眼眶，而没有泪水。

她的情绪顶多保持一个晚上，有时候一晚上都嫌多，像吞下了什么立竿见影的药，立刻治愈了心中的不快，没有隔夜仇，没有隔夜伤。

早上她又很早走了，这几天我睡眠很差，一点小动静就会让我醒来。听到她离开的声音，我想继续睡却怎么也睡不着了。

厨房还留着咖啡的香味，她用过的杯子挂满水珠，放在防水垫上。冰箱门上贴着一张纸条：阿柠，我今晚会早些回来，想想我们去吃什么吧。

我将纸条摘下来，它散发着香气，是叶丹青的香水味。她不再用橙香了，也不用柠檬，现在的香水清爽淡雅，是昨日她袖子上的香气。在纽约新买的。

我嗅着纸条在屋里转了几圈，最后倒在她的床上。新的一天正从江面升起，我的心情依然留在昨天。

她昨晚说的话令我忐忑，但她太善于藏心事，所以我根本也猜不出所以然。是不是她感觉到了，我并不想去纽约？

我们之中总要有一个人妥协，我觉得那个人很大可能是我，可是人一旦妥协一次就会妥协无数次，妥协也并不一定会带来好结果。

她不想失去我，我又何尝不是这么想。我也不想失去她，但我更不想失去我自己。

我坐在落地窗前，窗外景色在白天同样震撼人心。本来这样的风景我是看不到的，也许这辈子都没有机会，现在却是日常。这是我真实的生活吗？或者说，我真的在生活吗？

晚上，叶丹青依言提早回来了，我们在玄关拥抱了很久，我想确认她是真实存在的，看得见摸得着。

小别怡情，我们快一周没见面自然想念，加之她临走前我们吵了架，看彼此又陌生了一层。熟悉和陌生的混合催生了欲望，我们从玄关一路吻进卧室，夜还没来，就开始脱衣服。

她的手指碰到我的时候，我才匆匆忙忙拉上窗帘，还粗心地剩了一条缝，落日余晖像一条激光笔直地射进来，她的眼睛在光里看着很浅一层。

我心里对她是有怨气的，她知道这一点，所以想在此刻弥补。她从背后抱着我，身体的战栗令我无暇体会她贴在我身后带来的温暖。

有一片喊声憋在胸口，却怎么样发不出来。直到她的手指离开了我，我才在大口呼吸的空挡，小声哼哼了几句。

她笑着亲亲我，说：“你真可爱。”

我趴在床上好一会都没力气动。夜幕已经降临，一线残阳变作冷峻的霓虹光。我问她能不能抽烟，她说可以。

烟雾在霓虹光里飘卷，我自觉很像民国时期在家抽大烟的大小姐，因而笑起来，她捏捏我的耳朵，问我笑什么。

我没抽两口就熄掉了它，甜腻的果味片刻散尽。

“叶老师，你在纽约的时候会想我吗？”我问道。

“当然了。你呢？你想我吗？”

我点头。

“那……你考虑得怎么样了？”

她这么说，是不是说明已经确定要去了？她一直没有告诉我。

我咬着嘴巴不回答。为什么要在这个时候问这个问题呢？在空气里都是快乐的时候，给它们当头一棒，或浇盆冷水。

“我还没想好。”我说着，心里狂跳。

她支起身子打开了灯，我退缩的表情暴露无遗。

“有什么顾虑吗？”

“我英语不好……”

“去了慢慢学嘛。”

“我怕我不适应，那边跟国内很不一样，我朋友家人都在国内，而且外婆的事还没查清楚……”

话锋一转，她问：“刨去这些因素，你自己想去吗？”

我看着她没有说话。

“那些都是可以改变的。既然能改变，就不要在一开始想那么多，会影响你的判断。”

不愿意，三个字几乎要脱口而出。但是她那么热切地望着我，我怎么忍心让她失落。

“我还没想好。”我嗫嚅道。

她抿住嘴，低头想了一会，对我说：“好，那你再考虑考虑。”

她起身的时候，我拉住她的手，好像她今天就要离开一样。她笑笑，说还不起来，我都饿了。我这才磨磨蹭蹭爬下床，穿好衣服，同她去吃饭。

从这往后，我差不多每天都在自我搏斗。去还是不去？我拿不定主意，也无人可以商量。因为我知道无论问谁，他们都会觉得荒谬，把我当成被叶丹青包养的情人。

肖燃就是这么认为的。

她对我说，叶丹青怎么就给你穿这个？我从头到脚扫了自己一遍，说，这是我自己的衣服！

她歪歪嘴巴，说，她居然不给你买衣服？太差劲了。我冲她号叫，我不需要叶丹青给我买衣服！我不需要她给我任何东西！